На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 09.01.2023

🗻🗻🗻

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня! Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутбуком. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: "Возможно, я лезу не в своё дело, так что, если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её.

" Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами: "У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

🗻🗻🗻

Главный женский вопрос первого рабочего дня:

- Кто ушил мою одежду на два размера во время новогодних праздников?!

🗻🗻🗻

- Я люблю спать, а спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

🗻🗻🗻

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

🗻🗻🗻

- Я никогда не опаздываю на работу.

- В чем твой секрет?

- Я на ней живу.

🗻🗻🗻

Вот и пришла расплата за наши "давайте уже после праздников".

🗻🗻🗻

- Тебе точно можно доверить секрет?

- На мой склероз можешь смело рассчитывать!

🗻🗻🗻

- На что жалуетесь больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

🗻🗻🗻

В последнее время очень редко снятся сны. И, видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

🗻🗻🗻

- Милый, как я выгляжу?

- Ну, так, лайков на 15-20.

🗻🗻🗻

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

🗻🗻🗻

- Фу, что за запах у нас на кухне? Сгорело что-то?

- Почему сразу сгорело? Всего-то резко зажарилось.

🗻🗻🗻

Рано утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил подозрительный звонок. Подозрения вызвало то, что до сих пор пульт от телевизора ни разу не звонил.

🗻🗻🗻

Говорят, что деньги - зло, а я всё равно не могу на них долго злиться… видимо, сердце у меня доброе и отходчивое.

🗻🗻🗻

- Подумай! Когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно.

- Чудак. Теперь же он слышит тебя еще лучше!

🗻🗻🗻

Жена говорит мужу:

– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

🗻🗻🗻

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

🗻🗻🗻

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:

- Добрый день, могу я вам чем-нибудь помочь?

Пять секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:

- Да, купите что-нибудь, пожалуйста.

🗻🗻🗻

Женское: возможно, работа и не самое приятное занятие, но ведь куда-то же надо утром пойти нарядной и накрашенной!

🗻🗻🗻

Основной расходный материал при любом ремонте - это нервные клетки.

🗻🗻🗻

- Дуэль будет на рассвете.

- То есть мало того, что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

🗻🗻🗻

Сегодня на улице даже черная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

🗻🗻🗻

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и тому подобное. Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:

- Кто тебя так ездить учил?!

- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!

🗻🗻🗻

Боишься падать - летать не научишься. А вот ползать смело можно при наличии любых фобий.

🗻🗻🗻

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Счастливым.

- Ты не понял вопроса.

- Ты не понял ответа.

🗻🗻🗻

- А как начинается твой рабочий день?

- Прихожу на работу и считаю до пяти!

- А дальше что?

- Так у нас в пять заканчивается рабочий день!

🗻🗻🗻

Программист с ноутбуком зашел в кафе:

- Девушка, у вас Wi-Fi есть?

- Есть.

- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?

- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Иван Васильевич

Картина дня

наверх