🐋🐋🐋
Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то, чтобы пушка в Петропавловке выстрелила.
🐋🐋🐋
Иногда человек так занят поиском занятия, что лучше даже не пытаться ему работу предлагать.
🐋🐋🐋
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя.
.. Он приходит домой и говорит жене:- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю! Патологоанатом!
🐋🐋🐋
- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...
🐋🐋🐋
- Вчера решил бросить пить...
- Ну, и?..
- Сегодня я понял, что не добросил...
🐋🐋🐋
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
🐋🐋🐋
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
🐋🐋🐋
Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь!
🐋🐋🐋
Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.
🐋🐋🐋
Старший опергруппы звонит в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой восемь раз за то, что он ступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый…
🐋🐋🐋
Отношения - как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.
🐋🐋🐋
Замечали, что когда к вам обращаются с фразой: "Нам надо поговорить!" - вам-то это как раз совершенно не надо?
🐋🐋🐋
Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "чертова железяка" или это будет неполиткорректно?
🐋🐋🐋
- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
- Кто тебе это сказал?
- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородкой.
🐋🐋🐋
Я уже в том возрасте, когда могу говорить: "Я уже не в том возрасте…"
🐋🐋🐋
Как сказал один умный человек, не помню уже, как его звали и что он сказал, но мысль была хорошая.
🐋🐋🐋
Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в "Сапере"!
🐋🐋🐋
Я замахнулся на неё и спросил:
- Страшно?!
А она врезала мне сковородкой и спросила:
- Больно?!
🐋🐋🐋
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уходящие возможности.
- Как красиво...
🐋🐋🐋
Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...
🐋🐋🐋
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– Нет.
– А почему?
– Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу!
🐋🐋🐋
- Еще раз пошутишь о моей фигуре - получишь сковородкой в лоб! Ты меня понял?!
- Да, абсолютно.
- Ну, и что же ты понял?
- Что твой лишний вес мне реально угрожает.
🐋🐋🐋
Считать, что современные люди заложники своих гаджетов - это большое преувеличение. Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.
🐋🐋🐋
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
🐋🐋🐋
Когда все твои слова - вода, твоя жена становится сковородкой с кипящим маслом.
🐋🐋🐋
Нашу встречу придется перенести. Меня пригвоздило к дивану сомнениями и ленью.
🐋🐋🐋
- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.
🐋🐋🐋
Едут в такси два дипломатических работника, беседуют:
- Представляешь, был я вчера на приеме, так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на четыре миллиметра выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласили меня как-то на званый ужин. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии