На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 04.08.2022

🐋🐋🐋

Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то, чтобы пушка в Петропавловке выстрелила.

🐋🐋🐋

Иногда человек так занят поиском занятия, что лучше даже не пытаться ему работу предлагать.

🐋🐋🐋

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя.

.. Он приходит домой и говорит жене:

- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?

Жена, помахивая сковородкой:

- Знаю! Патологоанатом!

🐋🐋🐋

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

🐋🐋🐋

- Вчера решил бросить пить...

- Ну, и?..

- Сегодня я понял, что не добросил...

🐋🐋🐋

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!

- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

🐋🐋🐋

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.  Муж кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.  Заходит соседка:

- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

- Хозяин! Где хочет там и лежит.

🐋🐋🐋

Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь!

🐋🐋🐋

Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.

🐋🐋🐋

Старший опергруппы звонит в убойный отдел.

- Что у вас?

- Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой восемь раз за то, что он ступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.

- А жену вы задержали?

- Нет, пол ещё мокрый…

🐋🐋🐋

Отношения - как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.

🐋🐋🐋

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой: "Нам надо поговорить!" - вам-то это как раз совершенно не надо?

🐋🐋🐋

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "чертова железяка" или это будет неполиткорректно?

🐋🐋🐋

- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?

- Кто тебе это сказал?

- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородкой.

🐋🐋🐋

Я уже в том возрасте, когда могу говорить: "Я уже не в том возрасте…"

🐋🐋🐋

Как сказал один умный человек, не помню уже, как его звали и что он сказал, но мысль была хорошая.

🐋🐋🐋

Шеф на совещании, в бешенстве:

- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в "Сапере"!

🐋🐋🐋

Я замахнулся на неё и спросил:

- Страшно?!

А она врезала мне сковородкой и спросила:

- Больно?!

🐋🐋🐋

- Ого, а что это там такое на горизонте?

- Это уходящие возможности.

- Как красиво...

🐋🐋🐋

Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...

🐋🐋🐋

– Девушка, а можно с вами познакомиться?

– Нет.

– А почему?

– Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу!

🐋🐋🐋

- Еще раз пошутишь о моей фигуре - получишь сковородкой в лоб! Ты меня понял?!

- Да, абсолютно.

- Ну, и что же ты понял?

- Что твой лишний вес мне реально угрожает.

🐋🐋🐋

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов - это большое преувеличение. Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

🐋🐋🐋

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

🐋🐋🐋

Когда все твои слова - вода, твоя жена становится сковородкой с кипящим маслом.

🐋🐋🐋

Нашу встречу придется перенести. Меня пригвоздило к дивану сомнениями и ленью.

🐋🐋🐋

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.

- А почему так плохо получилось?

- Так я не требовательный.

🐋🐋🐋

Едут в такси два дипломатических работника, беседуют:

- Представляешь, был я вчера на приеме, так я там так опозорился, так опозорился...

- А что же случилось?

- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на четыре миллиметра выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...

- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласили меня как-то на званый ужин. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...

Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:

- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

И снова здравствуйте!

Картина дня

наверх