На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 17.01.2022

📑📑📑

Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.

📑📑📑

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

📑📑📑

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А Вы своими глазами видели серое вещество вашего мозга?

!

📑📑📑

Это с виду я в понедельник ничего не делаю, но на молекулярном уровне мой мозг очень занят - он пытается понять, что происходит!

📑📑📑

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

📑📑📑

Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.

📑📑📑

Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь, что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности, и как его соотнести с тем что прилетело ранее.

📑📑📑

Сессия в мединституте. Из аудитории выбегает радостная студентка. Группа:

- Сдала?

- Сдала!

Следом выходит усталый преподаватель и буркает под нос:

- Ну, положим, не она сдала, а я сдался.

📑📑📑

В юности я думал, что если получать зарплату 25.000 рублей, то за 4 месяца можно накопить 100.000, а за год вообще 300.000. Ох, как я ошибался.

📑📑📑

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.

📑📑📑

Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу. Там перемены каждые сорок пять минут. Работа самая лучшая! Учителя на доске пишут: "Классная работа".

📑📑📑

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

📑📑📑

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу! Вам в каком купе?

📑📑📑

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:

- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

- Ласточка моя, ну, конечно же нет, только поменяться.

📑📑📑

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование.

Так мы вместе учились, нас вместе выгнали, и мы вместе скрываем это от папы.

📑📑📑

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- С такой зарплатой уехать было невозможно.

📑📑📑

Логика учителей:

- Кому не понятно?

- Мне...

- Надо было слушать!

📑📑📑

- Что сидишь, ничего не делаешь?

- Я что-то впал в размышлень.

📑📑📑

- Ты какое желание на Новый год загадал?

- Стать более успешным!

- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

📑📑📑

Меня сегодня с пары выгнали... Преподаватель читал лекцию, и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул:

- 57 секунд, лучший круг...

📑📑📑

Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

📑📑📑

Лектор на лекции по философии:

- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.

Голос из аудитории:

- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний

автобус?

📑📑📑

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

📑📑📑

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?

- Вообще-то это дрель...

📑📑📑

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

📑📑📑

Экзамен. Преподаватель:

- Итак, начнем. Кто знает на "отлично"?

Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит "ОТЛ".

- Ну, а кто знает на "хорошо"?

Рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят. То же самое - с "удовлетворительно". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

- А вы, значит, знаете на "два". Значит, хотите на пересдачу... Ну, что ж, пересдача. Кто знает на "пять"?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Отключили Интернет

Картина дня

наверх