📑📑📑
Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.
📑📑📑
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
📑📑📑
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А Вы своими глазами видели серое вещество вашего мозга?!
📑📑📑
Это с виду я в понедельник ничего не делаю, но на молекулярном уровне мой мозг очень занят - он пытается понять, что происходит!
📑📑📑
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
📑📑📑
Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.
📑📑📑
Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь, что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности, и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
📑📑📑
Сессия в мединституте. Из аудитории выбегает радостная студентка. Группа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выходит усталый преподаватель и буркает под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался.
📑📑📑
В юности я думал, что если получать зарплату 25.000 рублей, то за 4 месяца можно накопить 100.000, а за год вообще 300.000. Ох, как я ошибался.
📑📑📑
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.
📑📑📑
Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу. Там перемены каждые сорок пять минут. Работа самая лучшая! Учителя на доске пишут: "Классная работа".
📑📑📑
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
📑📑📑
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
📑📑📑
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же нет, только поменяться.
📑📑📑
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование.
Так мы вместе учились, нас вместе выгнали, и мы вместе скрываем это от папы.
📑📑📑
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
📑📑📑
Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!
📑📑📑
- Что сидишь, ничего не делаешь?
- Я что-то впал в размышлень.
📑📑📑
- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
📑📑📑
Меня сегодня с пары выгнали... Преподаватель читал лекцию, и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул:
- 57 секунд, лучший круг...
📑📑📑
Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...
📑📑📑
Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний
автобус?
📑📑📑
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
📑📑📑
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
📑📑📑
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
📑📑📑
Экзамен. Преподаватель:
- Итак, начнем. Кто знает на "отлично"?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит "ОТЛ".
- Ну, а кто знает на "хорошо"?
Рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят. То же самое - с "удовлетворительно". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на "два". Значит, хотите на пересдачу... Ну, что ж, пересдача. Кто знает на "пять"?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии