✌✌✌
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
✌✌✌
Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
✌✌✌
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают…
✌✌✌
Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
✌✌✌
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.
✌✌✌
Почему я сегодня не пошёл на работу? Ах, да! У меня же был форс-мажор. Мне было необходимо посидеть и посмотреть в одну точку.
✌✌✌
Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.
✌✌✌
Иногда наломаешь дров, а потом думаешь: и зачем мне столько...
✌✌✌
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите: во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
✌✌✌
- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?
✌✌✌
- А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
- Ну, до земли достают и ладно.
✌✌✌
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
✌✌✌
Иван Андреевич Крылов по приказу императора Николая I был принят в Публичную библиотеку на должность библиотекаря. Там же, в здании Императорской Публичной библиотеки находилась и квартира, в которой Крылов жил.
Рядом с библиотекой стоял один из дворцов - Аничков, в котором часто бывал Николай.Однажды император и библиотекарь встретились на Невском, и Николай радушно произнес:
- А, Иван Андреевич! Каково поживаешь? Давненько не виделись мы с тобой.
- Давненько, ваше величество, а ведь, кажись, соседи.
✌✌✌
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
✌✌✌
- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
✌✌✌
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 килограммов.
✌✌✌
- Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте?!..
✌✌✌
- Пап, я только что видел, как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?
- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.
✌✌✌
Важное правило этики для домохозяек. Если у собеседника набит рот, то ему можно задавать только бинарные вопросы.
✌✌✌
- Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...
✌✌✌
- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
✌✌✌
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...
✌✌✌
Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.
✌✌✌
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... Врач сначала онемел, а потом начал заикаться...
✌✌✌
Суровый перфекционист - это человек, который проверяет свой запрос в поиске, и сразу исправляет ошибки в написании.
✌✌✌
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"
✌✌✌
Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.
✌✌✌
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет…
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
✌✌✌
Наконец-то дозвонился в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет!" - и начал импровизировать на гитаре.
✌✌✌
- Пап, а почему Луна больше звёзд?
- А фиг её знает...
- Пап, а почему солнце такое яркое?
- А фиг его знает...
- Пап, может ты устал!
- Нет-нет, сынок! Ты спрашивай! Кто же тебе ещё, кроме отца, всё объяснит?!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии