На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 26.03.2023

🔦🔦🔦

Атланты мельчают... Раньше держали небо, теперь только балконы.

🔦🔦🔦

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну, видно же!"

🔦🔦🔦

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

🔦🔦🔦

На приеме у психолога:

- Доктор, а вы не могли бы убрать из моей жизни весь этот ужас?

- Ну, что вы, милочка, это же несущая конструкция!

🔦🔦🔦

Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.

🔦🔦🔦

Нюансы русского языка.

"Не надо меня уговаривать!" - означает "Нет".

"Меня не надо уговаривать!" - "Обеими руками за!"

🔦🔦🔦

Карьерный нарост - это когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.

🔦🔦🔦

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

🔦🔦🔦

В ресторане быстрого питания:

- Можно в сэндвиче заменить соус "Тар-Тар" на "Терияки"?

- Нет.

- А убрать соус можно?

- Да.

- А дополнительный положить?

- Да.

- Тогда можно убрать "Тар-Тар" и дополнительно положить "Терияки"?

- Нет, нельзя.

🔦🔦🔦

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

🔦🔦🔦

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

🔦🔦🔦

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:

- От 3 до 19 кубометров.

- А почему так неточно?

- Потому, что неизвестно, какая будет зима.

🔦🔦🔦

Муж пришел с работы, спрашивает жену:

- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?

- Да, котик, там дочка чего-то колдует.

Голос дочери с кухни:

- Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!

🔦🔦🔦

Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.

🔦🔦🔦

- Милый, как я выгляжу?

- Ну, так, лайков на 15-20.

🔦🔦🔦

Рассеянность Марка Твена часто ставила его в затруднительное положение. Однажды он ехал в поезде и не мог отыскать свой билет. Кондуктор узнал писателя в лицо и попросил его не беспокоиться. Ведь это такая мелочь.

- Нет, уж какая там мелочь, - вздохнул писатель. - Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как мне узнать, куда я еду.

🔦🔦🔦

Надоел вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.

🔦🔦🔦

У фрезеровщика на заводе берут интервью:

- Вы любите путешествовать?

- Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую - столицу нашего завода!

🔦🔦🔦

Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

🔦🔦🔦

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.

- Вы можете его увеличить?

- Конечно, мадам.

- А можете убрать шляпу?

- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.

- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

🔦🔦🔦

Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности - с её.

🔦🔦🔦

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… Shift нажимать ногой - оригинально.

🔦🔦🔦

- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?

- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции!

🔦🔦🔦

- Колян, я слышал, что ты недавно женился?

- Ну, да.

- Поздравляю! Ты счастлив?

- Жена говорит, что да.

🔦🔦🔦

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

🔦🔦🔦

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

🔦🔦🔦

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:

- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.

- Вообще-то я примерял футболку...

🔦🔦🔦

Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

🔦🔦🔦

В магазине:

- Какой у вас интересный велосипед!

- Это велосипед-тандем. Вы можете на нём вдвоём поехать с женой!

- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!

- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!

- И правда интересно. Скажите, а передние педали можно убрать?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Пошли, Мишка

Картина дня

наверх