🔦🔦🔦
Атланты мельчают... Раньше держали небо, теперь только балконы.
🔦🔦🔦
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну, видно же!"
🔦🔦🔦
Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
🔦🔦🔦
На приеме у психолога:
- Доктор, а вы не могли бы убрать из моей жизни весь этот ужас?
- Ну, что вы, милочка, это же несущая конструкция!
🔦🔦🔦
Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.
🔦🔦🔦
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать!" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать!" - "Обеими руками за!"
🔦🔦🔦
Карьерный нарост - это когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
🔦🔦🔦
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
🔦🔦🔦
В ресторане быстрого питания:
- Можно в сэндвиче заменить соус "Тар-Тар" на "Терияки"?
- Нет.
- А убрать соус можно?
- Да.
- А дополнительный положить?
- Да.
- Тогда можно убрать "Тар-Тар" и дополнительно положить "Терияки"?
- Нет, нельзя.
🔦🔦🔦
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
🔦🔦🔦
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
🔦🔦🔦
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
- От 3 до 19 кубометров.
- А почему так неточно?
- Потому, что неизвестно, какая будет зима.
🔦🔦🔦
Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там дочка чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!
🔦🔦🔦
Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.
🔦🔦🔦
- Милый, как я выгляжу?
- Ну, так, лайков на 15-20.
🔦🔦🔦
Рассеянность Марка Твена часто ставила его в затруднительное положение. Однажды он ехал в поезде и не мог отыскать свой билет. Кондуктор узнал писателя в лицо и попросил его не беспокоиться. Ведь это такая мелочь.
- Нет, уж какая там мелочь, - вздохнул писатель. - Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как мне узнать, куда я еду.
🔦🔦🔦
Надоел вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.
🔦🔦🔦
У фрезеровщика на заводе берут интервью:
- Вы любите путешествовать?
- Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую - столицу нашего завода!
🔦🔦🔦
Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
🔦🔦🔦
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
🔦🔦🔦
Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности - с её.
🔦🔦🔦
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… Shift нажимать ногой - оригинально.
🔦🔦🔦
- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции!
🔦🔦🔦
- Колян, я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.
🔦🔦🔦
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
🔦🔦🔦
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
🔦🔦🔦
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
🔦🔦🔦
Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
🔦🔦🔦
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед!
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нём вдвоём поехать с женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда интересно. Скажите, а передние педали можно убрать?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии