😒😒😒
А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?
😒😒😒
Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
😒😒😒
- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познает мир, опираясь только на личный опыт.
- Попытаюсь как-то объяснить с помощью логики предикатов…
- Не стоит упрощать.
😒😒😒
Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
😒😒😒
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин... Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
😒😒😒
Наученному горьким опытом, даже уксус, сладкий на халяву, подозрительно кислит.
😒😒😒
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
😒😒😒
Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
😒😒😒
- Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
😒😒😒
Объявление в газете: "Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!"
😒😒😒
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это еще не конец.
😒😒😒
Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель.
Никакого полезного опыта извлечь не удалось.😒😒😒
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.
😒😒😒
Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.
😒😒😒
Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща, а повара это делают с помощью майонеза.
😒😒😒
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
😒😒😒
Со своими друзьями Бетховен часто встречался в пивнушке "У лебедя". Как-то он не пришел на встречу. Через несколько дней композитор явился, и друзья спросили у него:
- Что с вами? Вы были больны?
- Я нет, - ответил Бетховен, - Но у меня только одна пара сапог. А с ними действительно случилась беда.
😒😒😒
С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.
😒😒😒
- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.
😒😒😒
Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но все равно свистеть: в долги залезешь?
😒😒😒
Мне повезло, моя жена психолог. Когда я обратился к ней за помощью, сказав: "Мне кажется, что все плохо". Она меня тут же успокоила, ответив: "Все в порядке, тебе ничего не кажется".
😒😒😒
- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
😒😒😒
Новый способ похудения: можно есть все, но из кукольной посуды и понарошку!
😒😒😒
Если накопилось множество неотложных дел, то сначала необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.
😒😒😒
Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.
😒😒😒
Очень уж я азартный. Стоит мне, например, задуматься, так потом меня от мыслей даже за уши не оттащишь.
😒😒😒
Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки…
😒😒😒
Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.
😒😒😒
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.
😒😒😒
- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный… Только вот голова не моя!
😒😒😒
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание...
😒😒😒
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Ну, например, мышей куча!
- Не может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии