🐆🐆🐆
Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники.
🐆🐆🐆
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
🐆🐆🐆
Наши люди, как отечественные автомобили, по пустякам не заводятся.
🐆🐆🐆
- Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу…
🐆🐆🐆
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.
🐆🐆🐆
Wi-Fi в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.
🐆🐆🐆
- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
🐆🐆🐆
Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали: "Идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург", - я захожу, а там врач нормальных размеров.
🐆🐆🐆
На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке.
- А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня "Toshiba".
🐆🐆🐆
Старость - это когда все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
🐆🐆🐆
- Доктор, у меня очень талантливая жена. Красивая и спортивная, она прекрасно играет на музыкальных инструментах и хорошо поёт, отлично готовит, воспитывает наших детей, имея педагогическое образование, разбирается в инвестициях и недвижимости (занимается проектами флиппинга), профессиональный специалист по юриспруденции и корпоративному праву, увлекается майнингом, стейкингом и лендингом криптовалют, зарабатывая при этом на маржинальной торговле, свободно говорит на разных иностранных языках, легко чинит микроэлектронику. Охотно делится советами со мной. Так у меня вопрос… Как можно иногда выключать эту балалайку?
🐆🐆🐆
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
🐆🐆🐆
Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?
🐆🐆🐆
Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?
🐆🐆🐆
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
🐆🐆🐆
- Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
- Ну... По крайней мере, ты пыталась.
🐆🐆🐆
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
🐆🐆🐆
Из письма в техподдержку: "Пользователи весьма коварны и склонны к экспериментам…"
🐆🐆🐆
Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи: завтрак, обед и ужин.
🐆🐆🐆
Приятное с полезным лучше не смешивать.
Достаточно взболтать.
🐆🐆🐆
Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.
Окно
🐆🐆🐆
Откровения женатого человека:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...
🐆🐆🐆
- Вот так всегда. Берешь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берешь второй, смотришь - а он еще более левый.
- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.
🐆🐆🐆
- А твои "Жигули" в минус тридцать заводятся?
- Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...
🐆🐆🐆
- Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
- Он тебе так понравился?
- Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
🐆🐆🐆
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: "Опыт вождения есть?"
🐆🐆🐆
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
🐆🐆🐆
- Самый надежный способ защитить компьютер от хакеров - отключить его от сети.
- От всемирной?
- Нет, от электрической.
🐆🐆🐆
Из характеристики пилота: "Летать любит, но боится. Пьет много, но с отвращением. В критических ситуациях действует быстро, четко и решительно... но не правильно."
🐆🐆🐆
- Я буду приносить тебе кофе в постель!
- Я замужем…
- Два кофе!
🐆🐆🐆
С форумами всё плохо - в формате русскоязычного форума рано или поздно заводятся местные боги и авторитеты, причём у части авторитет заработан чисто выступлениями в формате "в каждой бочке затычка". В результате заходишь с вопросом: "Как настроить рояль?", а уходишь с табличкой: "Позор огороднику!"
🐆🐆🐆
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: "Чур, я на главной!" - и едет.
🐆🐆🐆
- А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить.
- Да ты что! И что же он там рисует?
- Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
- На Пушкина?
- Нет, на людей.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии