На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 10.03.2021

🐤🐤🐤

- Ты где?

- Скоро приду, уже у памятника…

- У какого?

- За мостом…

- Блин… ЭТО ПИТЕР! ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ!.. и памятники…

🐤🐤🐤

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст.

Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

🐤🐤🐤

Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!

🐤🐤🐤

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

🐤🐤🐤

Лишнего в голову не бери - тараканам тесно будет.

🐤🐤🐤

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

🐤🐤🐤

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет тогда, когда хочет.

🐤🐤🐤

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся и все прошло.

🐤🐤🐤

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

🐤🐤🐤

Главное правило реальности - выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

🐤🐤🐤

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?

- Первые полчаса - на часы.

- А когда она приходит?

- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

🐤🐤🐤

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

🐤🐤🐤

Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:

- Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.

🐤🐤🐤

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

🐤🐤🐤

На дискотеке.

- Девушка, вы танцуете?

- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...

- Ты что плетешь?

- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

🐤🐤🐤

Малыш приделал Карлсону камеру... И теперь у Малыша свой дрон.

🐤🐤🐤

В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.

🐤🐤🐤

- А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?

- Почему это?

- А вот так! Просыпаешься, а уже опять сегодня. Я лично проверял!

🐤🐤🐤

Сынок компьютерщика обращается к папе:

- Папа, а что такое ноты?

- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

🐤🐤🐤

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

🐤🐤🐤

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

🐤🐤🐤

Моя любимая шестиструнная гитара, всегда напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шейка и ма-а-а-а-а-а-аленькая голова в бигудях...

🐤🐤🐤

- Это не жир, это кожа!

- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

🐤🐤🐤

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:

- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас

находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе -

бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и

со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

🐤🐤🐤

Из объяснительной: «У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за свою сотрудницу».

🐤🐤🐤

- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!

- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...

🐤🐤🐤

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные...

🐤🐤🐤

Никогда не позволяй рецепту указывать тебе сколько сыра добавлять. Все знают, что количество сыра определяется сердцем.

🐤🐤🐤

Если кипячение убивает микробы в воде, то куда деваются их трупы?

🐤🐤🐤

Зубной врач - практиканту:

- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.

Через 15 минут. Практикант, что-то показывая:

- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины…

Врач выглядывая в коридор:

- Та-а-ак. Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

 

Я за тобой слежу…

Картина дня

наверх