Свежие Анекдоты из Питера за 01.12.2021

🚚🚚🚚

- Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько.

- Ты веришь в смену времен года в Питере?

🚚🚚🚚

Хочется хоть раз быть первым. Поэтому поздравляю вас с Новым годом!

🚚🚚🚚

Фильм "50 попыток лечь спать", жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, Интернет, холодильник.

🚚🚚🚚

- Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце?

- Ты мне лучше мои нервы верни.

🚚🚚🚚

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

🚚🚚🚚

- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.

- Что? Я старая?!

🚚🚚🚚

- Мужчина, я вам нравлюсь?

- Да.

- Ну, так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!

🚚🚚🚚

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду пить пиво и есть мясо.

- А из полезного? - допытывается девушка.

- А из полезного - овощи.

🚚🚚🚚

- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?

- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

🚚🚚🚚

Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной. Фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен. Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времен валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Ее время обязательно придет. Таков универсальный закон пельменя.

🚚🚚🚚

Работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

🚚🚚🚚

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все!

🚚🚚🚚

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

🚚🚚🚚

- На день рожденья родители подарили мне толковый словарь русского языка. Я просто не нашел слов, чтобы поблагодарить их...

🚚🚚🚚

Оптимист откладывает до лучших времен, пессимист - на черный день, а реалист - на всякий случай.

🚚🚚🚚

Профессор говорит студенту:

- Ваша фамилия?

- Иванов Вася.

- Чему вы улыбаетесь?

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

🚚🚚🚚

Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!

🚚🚚🚚

Прошу зачесть дни дистанционного обучения моих детей в мой трудовой стаж, как педагогический.

🚚🚚🚚

Берёте 100 мл виски, туда наливаете 50 мл валерьянки. Два раза в день натощак. Нервов нет ваще-е-е.

🚚🚚🚚

Теперь мы говорим родителям: "Хватит смотреть телевизор".

🚚🚚🚚

Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет.

🚚🚚🚚

Вызываю такси. Диспетчер говорит:

- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.

Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:

- Я - "Шкода"!

Глядя на недоуменные лица, добавляет:

- Я сам в шоке!

🚚🚚🚚

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

🚚🚚🚚

- Я вчера икал. Это ты про меня вспоминала?

- Да, весь вечер желала тебе судорожного сокращения диафрагмы и межреберных мышц.

🚚🚚🚚

Из переписки:

- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.

- Да, сорвалась пятерка…

🚚🚚🚚

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте, тогда вы сможете ещё и подраться.

🚚🚚🚚

Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.

🚚🚚🚚

Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...

🚚🚚🚚

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается – и уверенно говорит:

- Шесть!..

Директор тактично ей намекает:

- А если подумать?.. Ну, подумай…

Девочка снова на мгновение зависает - и говорит:

- Честное слово, больше не помню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку:

- Ну, Лена, и что это было?!

- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Мама:

- Лена! А Леонид Десятников, а Джон Кейдж!?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Не взлетим, так поплаваем...

Картина дня

наверх