🚚🚚🚚
- Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько.
- Ты веришь в смену времен года в Питере?
🚚🚚🚚
Хочется хоть раз быть первым. Поэтому поздравляю вас с Новым годом!
🚚🚚🚚
Фильм "50 попыток лечь спать", жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, Интернет, холодильник.
🚚🚚🚚
- Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни.
🚚🚚🚚
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
🚚🚚🚚
- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
- Что? Я старая?!
🚚🚚🚚
- Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да.
- Ну, так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!
🚚🚚🚚
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.
🚚🚚🚚
- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
🚚🚚🚚
Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной. Фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен. Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времен валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Ее время обязательно придет. Таков универсальный закон пельменя.
🚚🚚🚚
Работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
🚚🚚🚚
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все!
🚚🚚🚚
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
🚚🚚🚚
- На день рожденья родители подарили мне толковый словарь русского языка. Я просто не нашел слов, чтобы поблагодарить их...
🚚🚚🚚
Оптимист откладывает до лучших времен, пессимист - на черный день, а реалист - на всякий случай.
🚚🚚🚚
Профессор говорит студенту:
- Ваша фамилия?
- Иванов Вася.
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
🚚🚚🚚
Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!
🚚🚚🚚
Прошу зачесть дни дистанционного обучения моих детей в мой трудовой стаж, как педагогический.
🚚🚚🚚
Берёте 100 мл виски, туда наливаете 50 мл валерьянки. Два раза в день натощак. Нервов нет ваще-е-е.
🚚🚚🚚
Теперь мы говорим родителям: "Хватит смотреть телевизор".
🚚🚚🚚
Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет.
🚚🚚🚚
Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!
🚚🚚🚚
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
🚚🚚🚚
- Я вчера икал. Это ты про меня вспоминала?
- Да, весь вечер желала тебе судорожного сокращения диафрагмы и межреберных мышц.
🚚🚚🚚
Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…
🚚🚚🚚
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте, тогда вы сможете ещё и подраться.
🚚🚚🚚
Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.
🚚🚚🚚
Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...
🚚🚚🚚
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается – и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает - и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку:
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Леонид Десятников, а Джон Кейдж!?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии