На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 02.04.2024

*****

- Как отличить подъезд от парадной?

- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

*****

В современном искусстве разобрать легко: что висит на стене - живопись, что можно увидеть сзади - скульптура.

*****

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом?!.. Потом я начну раскачиваться!..

*****

В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 80 миллионов рублей.

*****

В искусстве понимать ничего не нужно - там нет хорошо-плохо, там есть только нравится и не нравится - и обе оценки одинаковы, так как там никогда не ясно, человек оценил произведение искусства, или произведение оценило оценщика.

*****

У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.

*****

- Привет! Как поживаешь?

- Лучше всех!

- А все остальные в курсе?

- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

*****

Снегири - не гири. Слово - не воробей. Курица - не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

*****

- Я объявляю голодовку!!!

- А можно без пафоса?

- Я теперь на диете…

*****

- Рисунки Сальвадора Дали были использованы, например, в оформлении сервиза. Вопрос: есть ли еще примеры использования работ каких-либо художников в декоративно-прикладном искусстве?

- Да, пиксели Малевича много, где используются…

*****

В жизни, как в театре - у кого-то главные роли, у кого-то второстепенные, а ещё есть зрители, статисты и хлопальщики.

*****

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:

- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.

- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!

- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

*****

Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

*****

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

*****

Во времена СССР каждый художник перед выставлением картины на выставку или торг должен был суметь провести художество через комиссию чиновников, зачастую в искусстве малосведущую. Приходилось изобретать самые любопытные и непредвиденные ходы. Так, один художник в углу грандиозного пейзажа нарисовал совершенно не уместную желтую собачку. Именно собачка и стала темой жаркого обсуждения комиссии, которая уже не обратила внимания ни на что другое. Был вынесен вердикт: картину принять, собачку убрать. Что художнику и требовалось.

*****

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

*****

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..

Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

*****

Друг - другу:

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.

- Да, моя тоже готовить не любит.

*****

- Доктор, дайте пожалуйста мне лекарство от склероза!

- А Вам, голубчик, какое? Чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или никогда не забыть?

*****

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!

- Поразительно, что вам приходилось пробовать в вашей жизни!

*****

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

- Ты что, раньше разбудить не мог? Мне только краситься 20 минут!!!

- Не кричи, пока ты спала, я тебя уже накрасил...

*****

- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?

- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

*****

- Диман, дай 1000 рублей до зарплаты.

- Так ты же не работаешь!

- Но ты-то работаешь!..

*****

- Какое твое любимое направление в искусстве?

- Депрессионизм.

*****

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:

- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?

Автор долго думал и ответил:

- После моей смерти специалисты разберутся.

*****

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

*****

- Только что закончил читать четвертую книгу трилогии "Учись считать"...

*****

- Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал?

- У меня абсолютный музыкальный слух...

- Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

*****

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

*****

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.

- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!?

*****

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.

*****

Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей. Молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.

Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:

- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

И снова здравствуйте

Картина дня

наверх