На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 07.02.2024

💻💻💻

Для жителя Санкт-Петербурга некрасовская строка "Вот парадный подъезд..." звучит как масло масляное.

💻💻💻

- Кажется, я сегодня не выспался...

- Ты каждое утро это говоришь.

- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

💻💻💻

У врача.

- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.

- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

- Но я же очень плохо себя чувствую.

- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе: "Я здоров, я здоров!"  - и будете себя отлично чувствовать.

- Ну, спасибо.

Больной встает уходит. Врач:

- Постойте, а гонорар?

- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе: "Мне заплатили, мне заплатили!" - и будете в отличном настроении.

💻💻💻

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!

💻💻💻

И сказал однажды шеф своему подчиненному:

- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

💻💻💻

Врач пациенту:

- Основная причина всех ваших проблем - это никотин!

- Но доктор, я не курящий!

- Жаль, это сильно затрудняет диагностику...

💻💻💻

- Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней в неделю!! 2 недели в году!

💻💻💻

Видный государственный деятель Андрей Андреевич Шредер в 1807 году возглавил российскую дипломатическую миссию в германском Дрездене. Однажды через этот город проезжал император Александр I и повстречался с нашим посланником. Во время беседы выяснилось, что Андрей Шредер является холостяком. Император Александр Павлович поинтересовался у Шредера:

– А почему ты до сих пор так и не собрался жениться?

– Потому, – ответил тот, – что я никогда бы не смог ослушаться Ваше Величество.

Александр I призадумался – он вроде бы не давал никаких запретительных распоряжений насчёт женитьбы дипломатов, да и персонально Шредеру ничего такого не возбранял, и поэтому спросил:

– Что ты имеешь в виду?

И Андрей Шредер ответил:

– Ваше Величество строжайше запрещает азартные игры, а из всех азартных игр женитьба – самая азартная.

Ну, в том смысле, что в этом деле можно крупно выиграть, но также можно и без штанов остаться.

💻💻💻

Закобякинские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

💻💻💻

Заходит мужчина в свой любимый ресторан.

- Официант, мне как обычно.

- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три", - рекомендует официант.

- Да, а что это такое?

- Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. А затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.

- Ну, и что?

- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

💻💻💻

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:

- За что вы меня уволили?!

- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!

- Я придумал хороший лозунг: "Фирма веников не вяжет!"

- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!

💻💻💻

Главная причина лишнего веса мысль: "Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь."

💻💻💻

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:

- Может еще по сто грамм?

- Давай...

- Еще по двести?

- Давай по двести...

Сын недоуменно спрашивает у отца:

- Папа, у тебя там водку пьют?

Отец, краснея:

- Нет... Гномики гантельки поднимают.

💻💻💻

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.

- Все правильно! Бережет энергию...

💻💻💻

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...

💻💻💻

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

💻💻💻

Жена возвращается с работы.

- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?

- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

💻💻💻

Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.

💻💻💻

Судья:

- Итак, истица, в чём причина развода?

- Ваша честь, задета моя честь!

- Ваша честь?

- Да, Ваша честь, моя честь!

- Что моя честь?

- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

- Я не понял: моя честь - это ваша честь?

- Да, блин… Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

И снова здравствуйте

Картина дня

наверх