💻💻💻
Для жителя Санкт-Петербурга некрасовская строка "Вот парадный подъезд..." звучит как масло масляное.
💻💻💻
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
💻💻💻
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе: "Я здоров, я здоров!" - и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе: "Мне заплатили, мне заплатили!" - и будете в отличном настроении.
💻💻💻
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!
💻💻💻
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
💻💻💻
Врач пациенту:
- Основная причина всех ваших проблем - это никотин!
- Но доктор, я не курящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику...
💻💻💻
- Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней в неделю!! 2 недели в году!
💻💻💻
Видный государственный деятель Андрей Андреевич Шредер в 1807 году возглавил российскую дипломатическую миссию в германском Дрездене. Однажды через этот город проезжал император Александр I и повстречался с нашим посланником. Во время беседы выяснилось, что Андрей Шредер является холостяком.
Император Александр Павлович поинтересовался у Шредера:– А почему ты до сих пор так и не собрался жениться?
– Потому, – ответил тот, – что я никогда бы не смог ослушаться Ваше Величество.
Александр I призадумался – он вроде бы не давал никаких запретительных распоряжений насчёт женитьбы дипломатов, да и персонально Шредеру ничего такого не возбранял, и поэтому спросил:
– Что ты имеешь в виду?
И Андрей Шредер ответил:
– Ваше Величество строжайше запрещает азартные игры, а из всех азартных игр женитьба – самая азартная.
Ну, в том смысле, что в этом деле можно крупно выиграть, но также можно и без штанов остаться.
💻💻💻
Закобякинские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
💻💻💻
Заходит мужчина в свой любимый ресторан.
- Официант, мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три", - рекомендует официант.
- Да, а что это такое?
- Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. А затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну, и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.
💻💻💻
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: "Фирма веников не вяжет!"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!
💻💻💻
Главная причина лишнего веса мысль: "Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь."
💻💻💻
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет... Гномики гантельки поднимают.
💻💻💻
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! Бережет энергию...
💻💻💻
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...
💻💻💻
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
💻💻💻
Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
💻💻💻
Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.
💻💻💻
Судья:
- Итак, истица, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь?
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь?
- Да, блин… Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии