😺😺😺
Зима в Питере - вечная дилемма. Каждый день приходится выбирать: быть обрызганным машиной или придавленным сосулей.
😺😺😺
На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...
😺😺😺
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
😺😺😺
А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?
😺😺😺
На птичьем рынке.
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
- А что, по ушам не видно?!
- Нет…
- Это заяц.
😺😺😺
- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
- Нет, Маша, это не удача, это просто… после тебя кто угодно - та самая.
😺😺😺
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну, и как?
- Да как в детстве!.. Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!..
😺😺😺
Сверхревность:
- Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя... Признайся честно, у тебя там кто-то есть?
😺😺😺
Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.
😺😺😺
На уроке математики в начальной школе:
- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
- Мариванна, двойку-то за что?
😺😺😺
Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Мудреный ты китайский кран на кухне…
😺😺😺
Норвежский композитор Эдвард Григ создал такие произведения, как "В пещере горного короля", или знаменитую "утреннюю" тему, которую каждый из нас слышал в идиллических рекламных роликах.
Надо быть счастливчиком, чтобы иметь такой талант. Или, как в случае с Григом, у вас должна быть счастливая лягушка. Фигурка лягушки. Он носил ее в кармане пальто, когда работал, дирижировал или выступал. И каждый раз, прежде чем выйти на сцену, Григ тер свою любимую лягушку на удачу. Очевидно, это сработало.😺😺😺
Официант возмущается:
- Если вам не нравится блюдо, зачем же в нем так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!
😺😺😺
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Да вы просто шутите!
😺😺😺
Если вам стало везти, а потом вдруг облом, не обижайтесь на удачу, просто она сначала ошиблась дверью.
😺😺😺
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
😺😺😺
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
😺😺😺
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем.
- Ты же, вроде, на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю.
😺😺😺
Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.
😺😺😺
- Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
- Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
- Да, тоска!
- И тосковать она мне запретила!
😺😺😺
Один раз поспал в обнимку, и теперь не знаю, как спать без обнимки, неинтересно.
😺😺😺
Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.
😺😺😺
- Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил!
- Я тоже требую развода! - заявляет муж. - Она только через три недели заметила, что посуды на кухне нет!
😺😺😺
Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь!
😺😺😺
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик, обиженно:
- Ну, вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
- Ну, вот, еще и напугала!
😺😺😺
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но, если он случайно?
- Да у него личный рекорд 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует?
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии