✨ ✨ ✨
Уровни рассказа о месте жительства.
- У меня однушка в СПб.
- У меня двушка в Питере.
- У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.
✨ ✨ ✨
Если очень сильно захотеть, то всё получится. Особенно хорошо и быстро получается, если захочешь захотеть ещё сильней.
✨ ✨ ✨
- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"
✨ ✨ ✨
- Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?
- Контекстная реклама, сэр...
✨ ✨ ✨
Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос: "Боишься ли ты щекотки?" - тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
✨ ✨ ✨
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа — такая сволочь!
✨ ✨ ✨
Здоровье нельзя купить, но можно поправить.
✨ ✨ ✨
Так часто смотрю телевизор, что дикторы начали меня узнавать…
✨ ✨ ✨
Юморист тщательно шлифовал свои шутки, в результате чего они всегда получались у него идеально плоскими...
✨ ✨ ✨
Жена - мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
✨ ✨ ✨
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не ври!
✨ ✨ ✨
Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да - отвечает тот.
- Тогда я лестницу забираю.
✨ ✨ ✨
- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10…
✨ ✨ ✨
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел - споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в спальне пряники.
А главное - все под рукой!✨ ✨ ✨
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.
✨ ✨ ✨
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.
✨ ✨ ✨
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
- Вкусные.
- А эти пусть папа съест!
✨ ✨ ✨
– Любитель поспать?
– Обижаешь! Профессионал!
✨ ✨ ✨
Алкоголь сильней еды. Потому что без закуски выпить можно, а без выпивки закусить нельзя.
✨ ✨ ✨
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
✨ ✨ ✨
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!"
✨ ✨ ✨
- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
✨ ✨ ✨
В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.
✨ ✨ ✨
С причала рыбачил дистрофик Андрей…
…пескарь оказался сильней.
✨ ✨ ✨
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
✨ ✨ ✨
- Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!"
✨ ✨ ✨
Самый подходящий повод для выпивки - это друг, который подходит к тебе, держа в руке бутылку водки.
✨ ✨ ✨
Женщина идет по коридору психушки. Сидят трое психов, в домино режутся. Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку – дверь не открывается. Hу, она собирается уходить, как один из психов говорит:
- Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней - результат тот же.
- Да ты сильней дергай.
Hу, дернула сильней - дверь не открылась.
- Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
- Да закрыто же!!!
- А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
Свежие комментарии