🐣🐣🐣
В Питере:
- Ты чего зонт не берешь?
- Так на небе ни облачка...
- Правильно, значит скоро пойдет дождь…
🐣🐣🐣
Знаете, с возрастом хочется все попробовать в этой жизни, ну не все, но многое… Ну, как многое - хоть что-то.
🐣🐣🐣
Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.
🐣🐣🐣
Все такие заботливые: не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают.
🐣🐣🐣
- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже два часа ночи.
- Не удалось.
🐣🐣🐣
У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?" А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...
🐣🐣🐣
Вещи, которые жалко выбросить нам - хлам. То, что не смогли выбросить родители - винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
🐣🐣🐣
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
🐣🐣🐣
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
🐣🐣🐣
Люблю работу, в неё можно спрятать свои планы на лето.
🐣🐣🐣
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
🐣🐣🐣
Утром на в телевизионном кулинарном шоу: "Поставьте духовку на 180 градусов". Первая мысль: "Она же тогда дверцей к стене будет".
🐣🐣🐣
Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошёл дальше работать.
🐣🐣🐣
Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто.
Открой для себя "Закрыто"!🐣🐣🐣
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание...
🐣🐣🐣
Кошка разлила кофе, муж увидел и вытер лужу... кошкой… После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
🐣🐣🐣
- Ты меня любишь, так же как год назад?
- Еще сильнее!
- Значит год назад ты меня не сильно любил!
🐣🐣🐣
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
🐣🐣🐣
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают…
- Ну, и чего?
- А ничего… полчаса рубил - никакой закономерности!
🐣🐣🐣
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой мази реально мешает.
🐣🐣🐣
Недавние исследования закобякинских ученых установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.
🐣🐣🐣
Я:
- Сколько за беспроводную мышь?
Продавец в зоомагазине:
- Это хомяк.
🐣🐣🐣
Что нам, мужчинам-холостякам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
🐣🐣🐣
Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это законспектируй, а я утром встану и все-все прочитаю!
🐣🐣🐣
Из примерочной магазина:
- Маленькааяяя!
Муж:
- Блузка или примерочная?
🐣🐣🐣
- А я считаю, что: "Бе-бе-бе!" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое: "И чо?" - могу сказать: "Бе-бе-бе!"
- И чо?
🐣🐣🐣
Если тебя из гостей горячо провожают, то есть два варианта: ты очень понравился или сильно надоел.
🐣🐣🐣
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, ругали его в идеально чистой квартире.
🐣🐣🐣
Я пытаюсь избегать проблем, но мне кажется, я им нравлюсь.
🐣🐣🐣
- У всех котов баг с ненавистью к фенам, расческам и расческам-фенам, или это только у нашего персональный бзик?
- Фен - это личинка пылесоса.
🐣🐣🐣
Четырехлетняя дочь рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?
🐣🐣🐣
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснительным при приеме пищи...
🐣🐣🐣
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество действий, скрытых от вашего понимания.
🐣🐣🐣
Приходит мама с работы:
- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница!
Дает ему печенье. Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии