🐦🐦🐦
Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто!
🐦🐦🐦
Если пораскинуть мозгами, то как тогда собраться с мыслями?
🐦🐦🐦
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
🐦🐦🐦
- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
🐦🐦🐦
Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.
🐦🐦🐦
Это ты сейчас ты такой: "Фу, что за попса?"
А через десять лет: "Блин, оставь! Это трек моей молодости!"
🐦🐦🐦
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
🐦🐦🐦
Сочетание низкой самооценки и оптимизма… Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
🐦🐦🐦
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов - не повод для знакомства.
- Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.
🐦🐦🐦
Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:
- Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар…
- Стокгольм, точно Стокгольм подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А, нет, мы тут кроссворд разгадываем.
🐦🐦🐦
Куда не плюнь - всюду наплевано.
🐦🐦🐦
У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
🐦🐦🐦
- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
🐦🐦🐦
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
🐦🐦🐦
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.
🐦🐦🐦
- Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.
🐦🐦🐦
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
🐦🐦🐦
Надпись на камне на распутье: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизни лишишься, прямо пойдешь - об камень долбанешься!"
🐦🐦🐦
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы наступила эта долгожданная ночь, меня аж всю распирает - как я всё-таки хочу это увидеть - как он будет клеить обои в прихожей...
🐦🐦🐦
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
🐦🐦🐦
В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки…
🐦🐦🐦
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
🐦🐦🐦
- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
🐦🐦🐦
Клиент всегда прав! До того момента, когда заплатил деньги...
🐦🐦🐦
Встречаются двое приятелей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он…
- Что он?
- А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!
🐦🐦🐦
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, a мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нафиг ножки у кровати.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии