🚘🚘🚘
Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 "Нева" нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?
🚘🚘🚘
Искусственному Интеллекту еще очень далеко до уровня Природной Глупости!
🚘🚘🚘
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
🚘🚘🚘
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
🚘🚘🚘
Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"
🚘🚘🚘
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Все время тонет!
🚘🚘🚘
Подскажите ТОП-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
🚘🚘🚘
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?
🚘🚘🚘
- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
🚘🚘🚘
Оказывается, что моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется "капсульный гардероб"…
🚘🚘🚘
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
🚘🚘🚘
Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки.
🚘🚘🚘
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.
🚘🚘🚘
- Пикап не интересует?
- Еще как! Давно хотел научиться правильно с девушками знакомиться.
- Да я машину продаю!
🚘🚘🚘
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
🚘🚘🚘
Есть много способов бросить курить, но лишь последний помогает.
🚘🚘🚘
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
🚘🚘🚘
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок, дверь открой, третий час стою.
🚘🚘🚘
Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!
🚘🚘🚘
После вчерашнего. Друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
🚘🚘🚘
Наконец-то дозвонился в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет!" - и начал импровизировать на гитаре.
🚘🚘🚘
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
🚘🚘🚘
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
🚘🚘🚘
Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.
🚘🚘🚘
- Я не ем после шести.
- Сила воли?
- Да! Шесть порций, и всё!
🚘🚘🚘
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
🚘🚘🚘
- Сегодня я расскажу вам об одном оригинальном способе как проверить свой баланс на телефоне. Берете телефон и стараетесь удержать его на одном пальце. Если телефон держится на пальце, значит, баланс - хороший. А если падает, значит - плохой.
🚘🚘🚘
- С чего начался ваш бизнес?
- ООО «Это долгая история»…
🚘🚘🚘
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... БАЦ! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
🚘🚘🚘
Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.
🚘🚘🚘
Мужик приходит к себе дамой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии