☎ ☎ ☎
Если Васильевский Остров - Васька, значит Заячий Остров - Зайка?
☎ ☎ ☎
Неприятно удивил свой организм чаем...
☎ ☎ ☎
Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.
☎ ☎ ☎
В наших мыслях много спама.
☎ ☎ ☎
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
☎ ☎ ☎
Не хочу показаться навязчивым, но я покажусь.
☎ ☎ ☎
Мелочным людям, на дорогого коня, всегда жалко подкову, другими словами, имея автомобиль, всегда им жалко денег на бензин...
☎ ☎ ☎
Из чего делается искусственный лебяжий пух? Из покрышечных лебедей?
☎ ☎ ☎
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.
☎ ☎ ☎
А меня больше интересует, это же каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?
☎ ☎ ☎
- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.
☎ ☎ ☎
Есть ещё люди, которые готовы снять с себя всё, лишь бы модно одеться.
☎ ☎ ☎
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
☎ ☎ ☎
- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу: "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака..."
☎ ☎ ☎
Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
☎ ☎ ☎
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
☎ ☎ ☎
Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
- Вы верите в силу талисманов?
- Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.
☎ ☎ ☎
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
☎ ☎ ☎
Из интервью с эзотериком:
- А зачем вы всё время смешите людей?
- Отвлекаю их от намерения меня сжечь.
☎ ☎ ☎
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
☎ ☎ ☎
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!
☎ ☎ ☎
- Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
☎ ☎ ☎
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
☎ ☎ ☎
Спрашиваю друга при встрече:
- Как дела?
- Нормально, - отвечает...
Но загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе лёгкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал...
☎ ☎ ☎
Ненавижу присутствовать на семейных скандалах. Но больше всего бесит, что редко кто ждет, пока я оденусь и уйду.
☎ ☎ ☎
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну, эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
☎ ☎ ☎
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал её и положил в карман.
Свежие комментарии