🔭 🔭 🔭
Книга "Пятьдесят оттенков серого" изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
🔭 🔭 🔭
Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.
🔭 🔭 🔭
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.
🔭 🔭 🔭
Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.
🔭 🔭 🔭
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
🔭 🔭 🔭
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.
🔭 🔭 🔭
Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему. Теперь думаю - признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?
🔭 🔭 🔭
- Ваши достижения?
- Делаю «солнышко» на эмоциональных качелях…
🔭 🔭 🔭
Развод - это когда спутник жизни сходит с орбиты.
🔭 🔭 🔭
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
🔭 🔭 🔭
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
🔭 🔭 🔭
- Почему вы отказали жильцу в аренде?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
🔭 🔭 🔭
Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при¬ходится с характером.
🔭 🔭 🔭
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
🔭 🔭 🔭
Деньги - это средства для достижения наших желаний, но увы со временем нашими желаниями становятся деньги.
🔭 🔭 🔭
Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.
🔭 🔭 🔭
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждет, когда я приду домой.
🔭 🔭 🔭
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
🔭 🔭 🔭
Из всех сомнительных достижений самые сомнительные достижения - это те, которые достигнуты в области тотальных сомнений.
🔭 🔭 🔭
- Как ваш зять?
- К сожалению, он не умеет в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет.
🔭 🔭 🔭
Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил...
🔭 🔭 🔭
Невиданные достижения и неслыханные ошибки сопровождают тех, кто не задается вопросом "Зачем?"
🔭 🔭 🔭
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
- Ты чего руками машешь?
- Не мешай. Крокодилов отгоняю.
- Так здесь нет никаких крокодилов!
- Вот потому и нет!
🔭 🔭 🔭
- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
- Ой, не знаю. Ой, не знаю...
🔭 🔭 🔭
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
🔭 🔭 🔭
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи: "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени!"
🔭 🔭 🔭
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
🔭 🔭 🔭
Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
🔭 🔭 🔭
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
🔭 🔭 🔭
В баре:
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
🔭 🔭 🔭
- Ваши достижения?
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В Твиттере...
🔭 🔭 🔭
- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.
Свежие комментарии