🔮🔮🔮
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
🔮🔮🔮
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
🔮🔮🔮
Правила дорожного движения созданы не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
🔮🔮🔮
Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
🔮🔮🔮
- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна подруга другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
🔮🔮🔮
Любовница - это такая жена-заначка.
🔮🔮🔮
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине: и те, и другие не хотят работать.
🔮🔮🔮
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
🔮🔮🔮
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
🔮🔮🔮
Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?" Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
🔮🔮🔮
Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать!
🔮🔮🔮
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!
🔮🔮🔮
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
🔮🔮🔮
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно, я могу дойти туда пешком!
🔮🔮🔮
Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
🔮🔮🔮
Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
- Они сделали это, пока мы спали.
🔮🔮🔮
Отошел к ксероксу, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю, что скоро заберут. Отошел поставить печать у секретарши - кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?" Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."
🔮🔮🔮
Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?
🔮🔮🔮
Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.
🔮🔮🔮
- Во сколько ты ложишься?
- Рано.
- В десять вечера?
- В шесть утра...
🔮🔮🔮
С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать. Давно. Совсем.
🔮🔮🔮
- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.
🔮🔮🔮
Лень - это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.
🔮🔮🔮
Осознал, насколько мала моя квартира, когда пропылесосил ее всю, запитавшись от одной розетки.
🔮🔮🔮
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
🔮🔮🔮
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
🔮🔮🔮
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
🔮🔮🔮
Скучно? Не радуют селфи и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом: "Что между нами?" Игра началась.
🔮🔮🔮
Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!" - порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...
🔮🔮🔮
Везение - это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки, и в полете он убирает объектив в себя.
🔮🔮🔮
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.
🔮🔮🔮
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и толстым.
🔮🔮🔮
После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.
🔮🔮🔮
Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
🔮🔮🔮
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии