🎻🎻🎻
Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!
🎻🎻🎻
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
🎻🎻🎻
Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил.
🎻🎻🎻
Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..
🎻🎻🎻
- Меня седня с пары выгнали…
- Что отчебучил?
- Да преподаватель читал лекцию, и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала: "57 секунд, лучший круг"...
🎻🎻🎻
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!
🎻🎻🎻
- Сколько месяцев в году?
- 10 без учета НДС...
🎻🎻🎻
Серая Шейка. Или график отключения воды.
🎻🎻🎻
- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его еще нет.
🎻🎻🎻
Даже если в доме чисто, я все равно говорю: "Не обращай внимание на этот бардак!" Тогда гости думают, что у меня обычно еще чище... Наивные.
🎻🎻🎻
Понять женскую логику легко, главное - отключить мужскую психику.
🎻🎻🎻
- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- О, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.
🎻🎻🎻
Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
🎻🎻🎻
Когда я ем… Я ем и ем…
🎻🎻🎻
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
🎻🎻🎻
Среди дилетантов попадаются опытные...
🎻🎻🎻
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
🎻🎻🎻
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
🎻🎻🎻
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
🎻🎻🎻
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж. Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры. Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
🎻🎻🎻
Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.
🎻🎻🎻
Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы еще мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я еще не нашел никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?
🎻🎻🎻
Лев такой же царь зверей, как орёл царь птиц, как акула царь рыб, и как любой директор мясокомбината защитник прав животных.
🎻🎻🎻
Молодым мужьям на заметку. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у женщины!
🎻🎻🎻
Не безответственный алкаш, а личность в легком пятничном декадансе.
🎻🎻🎻
Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...
🎻🎻🎻
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?
🎻🎻🎻
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж с тяжким вздохом:
- Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием:
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии