🍁🍁🍁
Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.
🍁🍁🍁
Семья - это корабль, на котором командует кок.
🍁🍁🍁
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
🍁🍁🍁
Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа.
🍁🍁🍁
Солдат мечтает быть Генералом, Лейтенант - Полковником, Капитан - Майором…
🍁🍁🍁
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
🍁🍁🍁
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал Фулл-хаус!
🍁🍁🍁
Ключ к семейному счастью оказался разводным.
🍁🍁🍁
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
🍁🍁🍁
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
🍁🍁🍁
Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!
🍁🍁🍁
- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск - двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!
🍁🍁🍁
Муж приходит с работы домой и говорит жене-домохозяйке, что пригласил коллегу по работе на ужин. Жена в истерике:
- Зачем? Ты с ума сошёл? Дома бардак. Я ещё не ходила в магазин. Посуды немытой полная раковина. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить!
Муж:
- Да я в курсе, Анжелочка!
Жена:
- Так зачем ты пригласил гостя на ужин?
- Потому что, дорогая ты моя и ненаглядная, мой коллега надумал жениться...
🍁🍁🍁
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
🍁🍁🍁
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.
🍁🍁🍁
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
🍁🍁🍁
- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
🍁🍁🍁
- Я купила по случаю дешевое свадебное платье.
- И что же?
- K сожалению, у меня нет к нему жениха...
🍁🍁🍁
Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
🍁🍁🍁
- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре.
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...
🍁🍁🍁
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.
🍁🍁🍁
- А лет тебе сколько?
- У женщин возраст не спрашивают.
- А весишь сколько?
- Мне 37.
🍁🍁🍁
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...
🍁🍁🍁
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет!!! У ее сестры ночевал я!
🍁🍁🍁
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние...
- Ты хочешь рассчитать скорость?
🍁🍁🍁
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом.
🍁🍁🍁
Стараюсь себе ни в чём не отказывать. Зачем мне внутренний враг?
🍁🍁🍁
Две подруги:
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.
🍁🍁🍁
Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!
🍁🍁🍁
- Любит, не любит, любит не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое.
🍁🍁🍁
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.
🍁🍁🍁
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
🍁🍁🍁
Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довел меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведет до истерики...
- Зато ночью довел до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии