👢👢👢
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
👢👢👢
Утро рабочего дня - это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан - и в аэропорт.
👢👢👢
- Здравствуйте!
- Что у вас случилось?
- Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
- И давно это у вас?
- Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
- Я это уже понял. Проблемы у вас когда начались?
- Здравствуйте!
👢👢👢
Красивые женщины не ревнуют своих мужей - они ревнуют своих любовников.
👢👢👢
У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах... За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.
👢👢👢
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
👢👢👢
Дворник дядя Гоша любил цитировать Александра Сергеевича Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: "Буря мглою небо кроет…" А дальше крыл непогоду своими словами.
👢👢👢
- Сына в армию не взяли...
- Почему?
- Плоскостопие последней степени.
- А что это за степень?
- Ты ласты видел?
- Ну...
- Так вот, это предпоследняя.
👢👢👢
При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждёт, когда ты отвернёшься, чтобы убежать.
👢👢👢
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...
👢👢👢
- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
👢👢👢
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... Отец ругает за то, что не попадает в цель.
👢👢👢
Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды. Через некоторое время сын говорит:
- Это мама что-то разбила.
- Почему ты так уверен?
- А она на Машку не кричит.
👢👢👢
В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
- Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
- Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Вася - это не он, Вася - это я!
👢👢👢
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.
👢👢👢
Муж:
- Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой женщине, или к мужику?
Жена:
- Ну, наверное, к мужику...
- О! Тогда у меня для тебя хорошая новость!
👢👢👢
- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
- Так что получается, везде пьют?
- Не везде. В Гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
👢👢👢
Она:
- Скорпионы ревнуют - тихо, обижаются - молча, целуются - нежно, обнимаются - сильно, любят - всей душой!
Он:
- Коварные насекомые!
👢👢👢
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
👢👢👢
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
👢👢👢
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?
👢👢👢
Мужики ревнуют, когда любят. Женщины ревнуют, когда всегда.
👢👢👢
На утверждение: "Хуже быть уже не может!" - оба ответа: "Может" и «Не может», - огорчают примерно одинаково.
👢👢👢
Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.
👢👢👢
- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.
👢👢👢
- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры у метро раздаёшь?
- Да.
Свежие комментарии