😹😹😹
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
😹😹😹
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: "Проспал…"
😹😹😹
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
😹😹😹
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
😹😹😹
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Не-а.
😹😹😹
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
😹😹😹
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень…
😹😹😹
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы ещё работу не искали.
😹😹😹
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза: "Жизнь только начинается…"
😹😹😹
- Как вы боретесь с синдромом самозванца?
- Да кто я такой, чтобы с ним бороться?
😹😹😹
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег…
😹😹😹
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
😹😹😹
Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего этот хакер спит рядом с вами.
😹😹😹
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
😹😹😹
Симпатия - это когда нравится внешность. Влюблённость - это когда нравится внешность и характер. Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!
😹😹😹
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
😹😹😹
Смотрел телевизор до потери пульта...
😹😹😹
- Дорогой, смотри - шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
😹😹😹
- Тётя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.
😹😹😹
- Папочка, я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
- Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
- Не-е-е, как мама - это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
😹😹😹
Муж говорит жене:
- Ты меня обманула. Ты обещала, что будешь любить меня вечно. А вчера я видел тебя с Маратом.
- Я обещала любить тебя вечно, но не беспрерывно.
😹😹😹
В реанимации царило необычайное оживление.
😹😹😹
- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
😹😹😹
Чемпион мира по флирту клеит обои взглядом.
😹😹😹
- Как получить силушку богатырскую?
- Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить!
😹😹😹
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного - мусора.
😹😹😹
- Алло, доктор, мой муж, Петров, еще в реанимации?
- Нет, уже в реинкарнации.
😹😹😹
- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...
😹😹😹
Русский язык настолько мощный, что любой трёхэтажный мат можно выразить вполне приличными литературными словами.
😹😹😹
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
😹😹😹
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Свежие комментарии