Свежие Анекдоты из Питера за 19.02.2021

✔✔✔

Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"

✔✔✔

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?" - а родственники: "Мы все взяли?"

✔✔✔

Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.

✔✔✔

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

✔✔✔

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.

✔✔✔

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.

- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!

- Какие люди?

✔✔✔

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала эта ненавистная ложечка?!

✔✔✔

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб.

2.  Колбаса.

3. Молоко.

4. Зубная паста.

5. Туалетная бумага.

6. Пиво.

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

✔✔✔

Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в голову.

✔✔✔

Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками...

✔✔✔

- Вешаться он собрался!.. Будь мужиком, блин, подбери сопли и действуй!

- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

✔✔✔

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

✔✔✔

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Hесчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:

- Все листья как листья, а этот - ну, как утюг!

✔✔✔

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

✔✔✔

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.

Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

✔✔✔

- Алло, это банк "Поле чудес"?

- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?

- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?

- Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро?

- У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.

- Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.

- Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево". По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!

✔✔✔

Рабочий день делится на: "Да мы же еще только пришли!" и "Да скоро уходить уже!"

✔✔✔

Ветреная юность позади. Ветер в голове уже не гуляет. Только иногда случается лёгкий сквозняк.

✔✔✔

Русские женщины не настаивают на равноправии. Русские женщины настаивают на своём!

✔✔✔

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его украсть.

✔✔✔

- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…

- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… Во, 4 деления!

✔✔✔

Доверие - это когда тебе говорят:

- Знаешь, а он у тебя гуляет.

А ты отвечаешь:

- Пусть гуляет... Он тепло одет.

✔✔✔

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Налезли только бусы... да и то на руку!

✔✔✔

- Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Google. Мне нравится старый.

- Мама, я не меняю лого, это делает сам Google.

- На нашем компьютере!?

✔✔✔

- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?

- Никак. Тигры бывают только в полоску.

✔✔✔

Хозяин ресторана - бармену:

- Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.

- Психбольница гуляет, что ли?

- Нет, у гомеопатов корпоратив.

 

Ну, мы погнали

Картина дня

наверх