*****
В холодную погоду у художников-портретистов на Невском быстрее всего кончаются синие карандаши.
*****
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по десять километров, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, все возможно, когда человек врет!*****
Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
*****
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
*****
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
*****
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
*****
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
*****
Я… закрыл дверь ключом.
Мозг:
- Подёргай за ручку!
Я:
- Зачем?
Мозг:
- Ну, надо...
*****
Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...
*****
Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп! Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду! Зачем? Кто мы?? В чем наша цель???
*****
Ее обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.
*****
- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.
- Может, все же в понедельник?
- В понедельник я работаю.
*****
У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.
*****
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
- Как вы находите наш антрекот?
- Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки.
*****
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.
*****
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
*****
"Хрущевки" считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
*****
- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё доделал.
*****
Нелогичные шутки могут закончиться чем угодья.
*****
- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
*****
Если маленькие часики смеются "тик-так", то получается, что они ржут над тобой круглосуточно.
*****
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце, и ты влюбишься в неё.
- Но она же страшная!
- А я подлый Амур!
*****
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Закобякино решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.
*****
- Скучно. И в холодильнике пусто: ни майонеза, ни масла, ни хрена...
- "Нихрена" пишется слитно!
- Не в этом случае...
*****
Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое.
/Боря, 1"б"/
*****
Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем… Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.
*****
Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днем.
*****
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!
*****
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
*****
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
*****
Взбешенный менеджер позвонил в IT-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в IT.
*****
- Что ты нашел в ней?
- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
*****
Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания, но только ленивых и недогадливых.
*****
Приезжает муж домой из командировки, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядываются. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый? Я тебе клянусь, что пока ты был в командировке, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии