🌿🌿🌿
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"
🌿🌿🌿
Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями мериться.
🌿🌿🌿
На затопленной кухне водопроводчик плачущей хозяйке:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
🌿🌿🌿
Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!
🌿🌿🌿
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
🌿🌿🌿
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е!
- 31-е? Нормально! Вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай…
🌿🌿🌿
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
🌿🌿🌿
- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
🌿🌿🌿
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
- А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.
🌿🌿🌿
- Алё, можешь сейчас говорить?
- Да.
- Тогда слушай…
🌿🌿🌿
- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
- А какая связь?
- Я всю ночь у открытого холодильника простояла...
🌿🌿🌿
- Свет, мой, зеркальце, скажи.
- Отстань.
- Ну, скажи-и-и!
- Нечем порадовать тебя, нечем!
🌿🌿🌿
Я пыталась победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя.
🌿🌿🌿
Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку: "Как аукнется, так и откликнется".
🌿🌿🌿
Объявление:
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
🌿🌿🌿
Рассматривать картины Рембрандта надо с некоторого расстояния. Однако современники этого упорно не понимали, и все норовили подойти вплотную к холсту, чтобы разглядеть мазок.
- Не стойте слишком близко! - говорил в таких случаях живописец. - Это очень опасно. Вредные испарения, которые идут от красок, могут вызвать у вас головную боль!
Покупатели испуганно отскакивали и глядели на полотна как раз с нужной дистанции.
🌿🌿🌿
В Древнем Египте была богиня ревности, и звали ее Тытамскем.
🌿🌿🌿
- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
🌿🌿🌿
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
🌿🌿🌿
Один мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.
🌿🌿🌿
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
🌿🌿🌿
- Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
- Помирились, но он ещё об этом не знает!
🌿🌿🌿
Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.
🌿🌿🌿
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.
🌿🌿🌿
В адвокатской конторе.
- Пять тысяч рублей за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?
🌿🌿🌿
Боулинг - вот где хоть шаром покати!
🌿🌿🌿
Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
🌿🌿🌿
Моська лает на слона тем азартнее, чем больше других мосек за этим наблюдают.
🌿🌿🌿
- Я люблю тебя.
- Значит, мне на "я"?
- Что?
- Ярославль.
🌿🌿🌿
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
🌿🌿🌿
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
🌿🌿🌿
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...
🌿🌿🌿
Открываем дачный сезон…
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
🌿🌿🌿
Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?
🌿🌿🌿
Системный администратор:
- Требуется переустановка программного обеспечения.
Клиент, щегольски:
- Винт будете форматить?
Системный администратор, оценивающе глянув на клиента:
- Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.
Клиент, резко теряя лоск:
- Э-э-э-э... Что?
Системный администратор, как бы извиняясь:
- Ну, вы так заговорили, я подумал, что вы понимаете.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии