🔎🔎🔎
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая…
- Как это?
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
🔎🔎🔎
Так хочется собрать когда-нибудь свои вещи в узелок, да и уйти в туманную даль.
Но то тумана нет, то в узелок положить нечего.🔎🔎🔎
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
🔎🔎🔎
Верхняя боковая полка в проходе поезда у туалета – это важный стимул для покупки билетов заранее.
🔎🔎🔎
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй достанет поправками.
🔎🔎🔎
Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.
🔎🔎🔎
- А это у вас что такое?
- Тренажёр для сна.
- В каком смысле?
- В смысле - диван.
🔎🔎🔎
- Ты и извиниться могла бы!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
🔎🔎🔎
Есть только два состояния:
- Как-то так...
- Как так-то?
🔎🔎🔎
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - это "Максимум три"!
- Это как?
- Ну, смотрите... Берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй.
.. максимум третий, вливаем. Всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну, максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два… ну, максимум три...🔎🔎🔎
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
🔎🔎🔎
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
🔎🔎🔎
Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.
🔎🔎🔎
- Какой у тебя тут Wi-Fi?
- Кlаus73.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи же будут Интернет воровать.
- Это соседский!..
🔎🔎🔎
Кровати - это просто зарядные устройства для людей.
🔎🔎🔎
Надо срочно что-то прекращать!.. либо есть, либо взвешиваться...
🔎🔎🔎
- Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
- Электрик очень медленно вынимает вилку из розетки.
🔎🔎🔎
- Угадай, что у меня есть?
- Недосып и желание уволиться?
- Не подглядывай…
🔎🔎🔎
На рынке:
- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
🔎🔎🔎
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам...
🔎🔎🔎
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...
🔎🔎🔎
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
🔎🔎🔎
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...
🔎🔎🔎
Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать "тестовая версия".
🔎🔎🔎
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
🔎🔎🔎
- Ваш завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, овсянка... А где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
🔎🔎🔎
После падения самолета в джунглях Африки пилот объясняет вождю местного племени:
- Мы летели на железной птице. Она упала и умерла. Мы выжили! Понимаешь?
- Я понял, что произошла авиационная катастрофа! Но почему ты объясняешь, как дурак?
🔎🔎🔎
- Чего сегодня есть будем?
- Мясо по-французски.
- Ну, viаndе, и что? Есть-то что сегодня будем?
🔎🔎🔎
Ты - не ты, когда не ты!
🔎🔎🔎
Если анекдот про известного человека не смешной, то это значит, либо анекдот этот плохой, либо человек этот хороший...
🔎🔎🔎
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю… без варежек она:
- Дочь, ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
- Нет! Ножки без сапожек ДА!..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии