На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 15.01.2023

🔎🔎🔎  

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая…

- Как это?

- Ну, либо встречу, либо не встречу...

🔎🔎🔎

Так хочется собрать когда-нибудь свои вещи в узелок, да и уйти в туманную даль.

Но то тумана нет, то в узелок положить нечего.

🔎🔎🔎

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?

- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.

- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?

- Нет. Это рыбак.

🔎🔎🔎

Верхняя боковая полка в проходе поезда у туалета – это важный стимул для покупки билетов заранее.

🔎🔎🔎

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй достанет поправками.

🔎🔎🔎

Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

🔎🔎🔎

- А это у вас что такое?

- Тренажёр для сна.

- В каком смысле?

- В смысле - диван.

🔎🔎🔎

- Ты и извиниться могла бы!

- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!

- Ладно, извини, что ты меня укусила!

🔎🔎🔎

Есть только два состояния:

  1. Как-то так...
  2. Как так-то?

🔎🔎🔎

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

- Сегодня наш коктейль дня - это "Максимум три"!

- Это как?

- Ну, смотрите... Берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем. Всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну, максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два… ну, максимум три...

🔎🔎🔎

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

- А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

- Обслуживаю клиентов, приношу еду.

Мужик:

- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

🔎🔎🔎

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

🔎🔎🔎

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

🔎🔎🔎

- Какой у тебя тут Wi-Fi?

- Кlаus73.

- А пароль?

- Без пароля.

- Соседи же будут Интернет воровать.

- Это соседский!..

🔎🔎🔎

Кровати - это просто зарядные устройства для людей.

🔎🔎🔎

Надо срочно что-то прекращать!.. либо есть, либо взвешиваться...

🔎🔎🔎

- Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?

- Электрик очень медленно вынимает вилку из розетки.

🔎🔎🔎

- Угадай, что у меня есть?

- Недосып и желание уволиться?

- Не подглядывай…

🔎🔎🔎

На рынке:

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?

- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

🔎🔎🔎

В аптеке:

- Вам что, молодые люди?

- Две упаковки глюконата кальция.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Первенство общежития по шашкам...

🔎🔎🔎

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

🔎🔎🔎

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

🔎🔎🔎

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

🔎🔎🔎

Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать "тестовая версия".

🔎🔎🔎

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

🔎🔎🔎

- Ваш завтрак, сэр!

- Так, бекон, яичница, овсянка... А где тост?

- Ваше здоровье, сэр!

🔎🔎🔎

После падения самолета в джунглях Африки пилот объясняет вождю местного племени:

- Мы летели на железной птице. Она упала и умерла. Мы выжили! Понимаешь?

- Я понял, что произошла авиационная катастрофа! Но почему ты объясняешь, как дурак?

🔎🔎🔎

- Чего сегодня есть будем?

- Мясо по-французски.

- Ну, viаndе, и что? Есть-то что сегодня будем?

🔎🔎🔎

Ты - не ты, когда не ты!

🔎🔎🔎

Если анекдот про известного человека не смешной, то это значит, либо анекдот этот плохой, либо человек этот хороший...

🔎🔎🔎

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю… без варежек она:

- Дочь, ручки без варежек не замерзли?!

Она отвечает:

- Нет! Ножки без сапожек ДА!..

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Хозяин в доме

Картина дня

наверх