❅❅❅
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.
❅❅❅
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
❅❅❅
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый - это искусственный.
❅❅❅
- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую Колу и картошечку фри, пожалуйста.
❅❅❅
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние два года...
❅❅❅
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
❅❅❅
Есть слова, которые ранят. Есть слова, которые убивают. А есть: транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор.
❅❅❅
Прошёл отечественный тест на коронавирус. Пожарил картошечку с чесночком и укропчиком. Пахнет так, что вместе со мной тест проходят ещё половина района.
❅❅❅
Конферансье в филармонии:
- "Каприз 23", исполняет Берта Гинзбург.
Тихий голос из зала:
- Чтоб я так жила, она свои капризы ещe и нумерует!
❅❅❅
- Проверка систем!..
- Ноги - чек, поясница - чек, голова - чек. Все системы готовы!
- Открываем глаза!..
- Открыты!
- Начинаю отсчёт: 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати!
- Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку…
- Хорошо, пуск отложен на полчасика!
❅❅❅
- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
❅❅❅
- Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
- Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
- Да? А зачем тут две палки колбасы?
- А, это на бутерброды.
- Э-э-э-э-э...
- Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?
❅❅❅
Если мечта долго не сбывается, значит, это не ваша мечта... Перемечтайте!
❅❅❅
- Я наконец понял почему Герасим убил Муму!
- Рассказ Тургенева дочитал?
❅❅❅
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
❅❅❅
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
❅❅❅
Идёт мужик по лесу, видит дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он засунул другую руку, вытаскивает - и этой руки нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, совсем делать нечего?!
❅❅❅
Сначала ты постишь в Instagram тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.
❅❅❅
- Алло… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом…
- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
❅❅❅
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
❅❅❅
- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от Бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...
- Пять, только исчезни!
Свежие комментарии