☃☃☃
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.
☃☃☃
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
☃☃☃
Никогда не думал, что дойдет до такого… брать отгул, чтобы поработать на второй работе.
☃☃☃
- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё за «или»?
☃☃☃
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
☃☃☃
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
☃☃☃
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!
☃☃☃
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
☃☃☃
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
☃☃☃
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Новосибирске?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.
☃☃☃
Привёз мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно поставить титановые диски.
- Десять баксов.
- А ещё движок от "Ferrari".
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
Мужик удивляется:
- Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
- Да ты первый начал!
☃☃☃
Три приятеля расписали пулю в преферанс по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился.
Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнёра. Один другому говорит:
- А вот если б я тогда в пику зашёл, мы бы ему еще пару взяток воткнули!
- Да ладно тебе, и так неплохо получилось...
☃☃☃
- Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
- А как ты их узнал, записал номер?
- Мне что, делать нечего? Просто запомнил.
☃☃☃
Недавно постоянный посетитель "IKEA" построил из халявных карандашей баню.
☃☃☃
Это у Шекспира:
- Быть или не быть?
А у женщин:
- Эх! Была - не была!
☃☃☃
В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из магазина ем, аж ностальгия берет...
☃☃☃
Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.
☃☃☃
- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
- Только свою.
- А на похороны тоже только свои?
☃☃☃
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
☃☃☃
Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.
☃☃☃
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери.
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
☃☃☃
Подчинённый заходит к шефу:
- Иван Ильич, я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.
Свежие комментарии