☁☁☁
Уровни рассказа о месте жительства.
- У меня однушка в СПб.
- У меня двушка в Питере.
- У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.
☁☁☁
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
☁☁☁
Мы так давно не виделись, давай не будем ничего менять.
☁☁☁
- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?
☁☁☁
Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня.
☁☁☁
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!
☁☁☁
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
☁☁☁
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
☁☁☁
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
☁☁☁
Два пьяных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.
☁☁☁
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, опытный и молодой. Опытный:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на большую пачку необработанных резюме:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный подходит, хладнокровно делит пачку на две части, одну часть кладет на стол, вторую бросает в шредер. Молодой:
- А как же претенденты?!
Опытный:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
☁☁☁
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею…
☁☁☁
В ресторане:
- Наличными будете расплакиваться или картой?
- Вы имеете ввиду расплачиваться?
- Нет. А... вы счет еще не видели, да?
☁☁☁
- На строительство метро было выделено 10 миллиардов рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
☁☁☁
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
☁☁☁
Полузнакомый - это человек, который знает, как тебя зовут, а ты понятие не имеешь, кто перед тобой.
☁☁☁
Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.
☁☁☁
Чувствуешь себя, как котенок в магазине, всем нравишься, но никому нафиг не нужен.
☁☁☁
- Девушка, давайте поужинаем вечером!
- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю.
☁☁☁
В отличии от собак, кошки-поводыри помогают слепым лазить по деревьям.
☁☁☁
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней ëлки.
☁☁☁
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
- Купи мне новые губки для мытья посуды!
☁☁☁
Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
- Смотрите, что я могу! - и меняет свой цвет. - Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво…
☁☁☁
Учёные выяснили, что человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...
☁☁☁
Кто-то уже вынес ёлку… Ни стыда, ни совести - январь ещё на дворе!
☁☁☁
- Папа! Какие у тебя смешные уши!
- На свои посмотри.
- А я свои не вижу.
- А ты на мои посмотри.
Свежие комментарии