🚸🚸🚸
Как избавиться от лени без усилий?
🚸🚸🚸
Внезапно заметил, что после третьей чашки кофе резкость изображения на мониторе значительно улучшилась. А я уж думал новый покупать.
🚸🚸🚸
- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
- Я не доктор…
- Началось это в шесть лет…
🚸🚸🚸
Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу".
🚸🚸🚸
Женская логика.
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...
🚸🚸🚸
- О чем задумался?
- О смысле жизни.
- Поверь мне, от того что ты о нём думаешь, в твоей жизни его больше не станет.
🚸🚸🚸
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
🚸🚸🚸
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
🚸🚸🚸
Бесит, когда при мне говорят, что идеальных людей не бывает.
🚸🚸🚸
- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-октор, меня все передра-а-азнивают!..
🚸🚸🚸
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания.
🚸🚸🚸
На первом курсе физико-математического университета, преподаватель рассказывает студентам:
- Итак, есть задача! На нитке висит брусок, пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв при этом половину своей скорости. Нужно найти угол "альфа", на который отклонился брусок после попадания в него пули.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
🚸🚸🚸
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
🚸🚸🚸
Жена - мужу:
- Я каждый день готовлю!
- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!
🚸🚸🚸
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
🚸🚸🚸
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Папа, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Денюжки зарабатывать
- А зачем?
- Ну, как зачем? Тебя кормить.
- Папа, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
🚸🚸🚸
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
🚸🚸🚸
- Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и не закрыла страницу. Папа подсел, да и почитал её переписочку с одним мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.
🚸🚸🚸
- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
🚸🚸🚸
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома...
🚸🚸🚸
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, даже когда к нему в дверь стучится удача.
🚸🚸🚸
Самая популярная первая фраза в любом путешествии: "А знаете, что мы забыли?!"
🚸🚸🚸
В человечишке все должно быть прекрасненько: и одежонка, и душонка, и мыслишки.
🚸🚸🚸
Как говорила мне одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы..." Да, действительно, от Мальдив меня отделяет только лень.
🚸🚸🚸
Отправляясь на корпоративы - помните, что вам с этими людьми ещё работать.
🚸🚸🚸
- В последнее время в музыке ничего нового не создается, все то же самое.
- Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!
🚸🚸🚸
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего.
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу.
- Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.
🚸🚸🚸
- А-а-а-а, доктор, ЧТО ЭТО у меня?!
- Спокойно!!! Покажите... А-А-А-А-А!.. ЧТО ЭТО У ВАС???
🚸🚸🚸
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45…
🚸🚸🚸
На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... двум помогла встать... а с одним... даже полежала!
🚸🚸🚸
- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А чего я тогда боюсь?!
🚸🚸🚸
А ты не задумывался, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле - вокругодеяльник, а пододеяльник - это ты?
🚸🚸🚸
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да...
- С вас 10 тысяч...
- Но у меня же страховой полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтобы не мешал.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии