Здоровье

Лучшие Анекдоты из Питера за 25.08.2023

🎭🎭🎭

В Москву переезжают по работе.

В Петербург - по любви.

В Магадан - по решению суда.

А в Казани сидят, объевшись чак-чаком и эчпочмаком, не в силах сдвинуться с места.

🎭🎭🎭

- Мне сниться твоя улыбка.

- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Новости СМИ2

🎭🎭🎭

- Ты где был?

- Карасей ловил.

- Ну, и сколько поймал?

- Нисколько.

- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

🎭🎭🎭

Ну, почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?

🎭🎭🎭

В агентстве по недвижимости:

- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?

- Только за 17-м транспортным кольцом...

- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

🎭🎭🎭

Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

🎭🎭🎭

В студии Метео-ТВ инструктаж перед эфиром:

- И запомни: не «дурацкая погода», а переменная облачность!

🎭🎭🎭

- Ты что, совсем без царя в голове?

- Неправда. Там конституционная монархия.

- Как это понимать?

- Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.

🎭🎭🎭

Ярче всего мне запомнился день рождения мужа, когда за столом его мама произнесла тост:

- Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь!!!!

А я сижу, такая, с кольцом и не палюсь...

🎭🎭🎭

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

🎭🎭🎭

Типичный прием у стоматолога:

- Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.

- Так, давайте посмотрим. О, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

🎭🎭🎭

- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?

- Вы ложечку из стакана вынимайте!

🎭🎭🎭

Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик:

- Тётя, почему ты плачешь?

- Я никому не нужна, малыш.

Он отошёл, потом вернулся:

- А ты у всех спросила?

🎭🎭🎭

- Вечером полезно выпить бокал вина.

- А если не с кем?

- Тогда два.

🎭🎭🎭

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики… Он не покупает автомобили и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны экономике. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

🎭🎭🎭

Планы на вечер: сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.

🎭🎭🎭

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!

- Не на тот палец надел?

- Не на ту женщину…

🎭🎭🎭

Эта анекдотичная история опроизошла с академиком Александром Даниловичем Александровым – математиком, геометром, физиком, философом, ректором Ленинградского Государственного Университета, заслуженным деятелем науки и техники РСФСР, лауреатом Сталинской премии, мастером спорта СССР…

Однажды на стол ректору ЛГУ профессору Александру Даниловичу Александрову легло заявление, написанное с непростительной ошибкой: "Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ..."

В ответ Александров наложил резолюцию: "АТКАЗАТЬ".

🎭🎭🎭

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

🎭🎭🎭

Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет…

- Что, кабачков НЕТ? Вам принести?

🎭🎭🎭

Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки. Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах. Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы. После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ... Короче, забили эти болты молотком.

🎭🎭🎭

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

🎭🎭🎭

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

🎭🎭🎭

Среди большого разнообразия пельменей в кухнях народов мира, нет ни одного варианта с фаршем снаружи и тестом внутри.

🎭🎭🎭

- Привет! Где работаешь?

- Нигде!

- А что делаешь?

- Ничего!