⚾⚾⚾
В Петербурге не ходят в магазин за гречкой - в Петербурге ходят в магазин за гречей!.. А еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.
⚾⚾⚾
Подарки на день рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которые мы не получили...
⚾⚾⚾
- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю…
⚾⚾⚾
Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно!
⚾⚾⚾
- Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо вас ещё раз?
⚾⚾⚾
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего! Но это становится большой проблемой при разводе.
⚾⚾⚾
- Не слушай других, милая. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
⚾⚾⚾
- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?
⚾⚾⚾
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся!
⚾⚾⚾
- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.
⚾⚾⚾
У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?
⚾⚾⚾
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
⚾⚾⚾
Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?
⚾⚾⚾
Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
⚾⚾⚾
Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.
⚾⚾⚾
- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием...
⚾⚾⚾
Как-то раз поэт Владимир Маяковский выступал в литературном кафе. После концерта один из поклонников Маяковского захотел выразить ему своё восхищение. Почитатель таланта подошёл к любимому автору, вынул книжку его стихов и завёл разговор о гениальности его творчества. Выслушав первые восторженные отзывы своего поклонника, Маяковский остановил его и сказал:
– Мне очень приятно слышать, что вы говорите, но дело в том, что я тороплюсь – у меня назначена встреча. Если у вас всё ещё есть желание похвалить мою книгу, то, пожалуйста, подойдите вон к тому последнему столику… Видите, там сидит старичок?.. Подойдите к нему и расскажите ему о гениальности моего творчества.
Почитатель удивился и спросил:
– А при чём здесь какой-то старичок?
– А при том, что я ухаживаю за его дочерью. Она уже знает, что я великий поэт, а её отец всё ещё сомневается. Вот и скажите ему. – пояснил Маяковский.
⚾⚾⚾
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
⚾⚾⚾
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
⚾⚾⚾
Он был так одинок, что даже кабачки ему приходилось покупать.
⚾⚾⚾
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
⚾⚾⚾
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие - держатся за них.
⚾⚾⚾
У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает, и она подъезжает ближе к родителям! Вот он, поводок XXI века!
⚾⚾⚾
- Дорогая, я считаю, что ты не права...
- А ты рисковый!
⚾⚾⚾
Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.
⚾⚾⚾
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?
⚾⚾⚾
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
⚾⚾⚾
- Ну, как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
- О, да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.
⚾⚾⚾
Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать", - это означает, что помогать вам не собираются.
⚾⚾⚾
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно мучать инструмент? Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, я сойду с ума!
- У меня для вас плохие новости. Скрипку мы продали неделю назад.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии