🎶🎶🎶
СТРЕЛКА
Это был короткий тест на то, часовщик вы, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.
🎶🎶🎶
- Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
🎶🎶🎶
Я: Терпеть не могу контактные зоопарки!
ОХРАННИК ЗООПАРКА [бьёт дубинкой по моей клетке]: А, ну… тихо там!
🎶🎶🎶
Быстро разбогатеть так же невозможно, как и медленно обанкротиться.
🎶🎶🎶
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
🎶🎶🎶
Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы." Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
🎶🎶🎶
- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и еще столько же ночью...
🎶🎶🎶
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.
🎶🎶🎶
- А я тут покер скачал. С компом играю. На раздевание.
- О-о-о… И как?
- Весело! На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...
🎶🎶🎶
- Меня тут приглашали работать крупье.
- Отлично. И как прошло?
- Да я посидел, подумал, я пшенку от манки-то с трудом отличаю, куда там крупье…
🎶🎶🎶
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
🎶🎶🎶
Смотришь голой правде в глаза, а в них - ни стыда, ни совести!!!
🎶🎶🎶
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
🎶🎶🎶
- Чебурашка, слышь, что говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
🎶🎶🎶
- Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
🎶🎶🎶
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
🎶🎶🎶
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
🎶🎶🎶
- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
🎶🎶🎶
- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на 2-й вопрос - еду.
🎶🎶🎶
Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.
🎶🎶🎶
- Я хотела своего сенбернара выдрессировать, чтобы он начинал лаять, когда захочет есть. Сто раз ему на день показывала, что надо делать.
- Ну и как, научился?
- Ага, пока я не полаю ничего не ест.
🎶🎶🎶
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из головы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
🎶🎶🎶
Сильный напор заставляет мальчика мыться лежа.
🎶🎶🎶
4 часа утра, будит телефонный звонок:
- Алло! Я туда попал?
- Нет, но сейчас я вас пошлю, туда, куда надо...
🎶🎶🎶
- Моя девушка как мобильный телефон.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает.
🎶🎶🎶
- А раз сила в правде, то правда измеряется в ньютонах…
- Получается - у кого больше ньютонов, тот и прав!?
🎶🎶🎶
Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.
🎶🎶🎶
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!!!
🎶🎶🎶
"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.
🎶🎶🎶
- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
- Да.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.
🎶🎶🎶
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
🎶🎶🎶
Девушка весь вечер закусывала водку мороженым. Простыла в стельку!
🎶🎶🎶
На приеме у терапевта. Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
Свежие комментарии