🚪🚪🚪
Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.
🚪🚪🚪
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
🚪🚪🚪
- Где вы видите себя через 5 лет?
- Я не знаю. Это вторник?
🚪🚪🚪
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай".
- Про логопедов что ли?
🚪🚪🚪
- У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров, но я её съел.
🚪🚪🚪
Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
🚪🚪🚪
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Например, мы все очень любим и ждем пятницу.
🚪🚪🚪
После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.
🚪🚪🚪
- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.
🚪🚪🚪
- Официант, у меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе.
🚪🚪🚪
Один приятель звонит другому:
- Слушай, какое есть средство от бессонницы?
- Вода.
- Как вода?
- Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта - и бессонницу, как рукой снимет!
🚪🚪🚪
- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально. Один шумит так, что второго не слышно!
🚪🚪🚪
Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счету.
🚪🚪🚪
За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
🚪🚪🚪
- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
🚪🚪🚪
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
🚪🚪🚪
- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Валерия Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
🚪🚪🚪
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться…
🚪🚪🚪
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
🚪🚪🚪
- Простите, но у нас есть только самовывоз.
- А это точно психологическая помощь?
🚪🚪🚪
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: "Дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "Когда ты наконец прибьешь гардину? "... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...
🚪🚪🚪
- Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.
🚪🚪🚪
- Ты в прошлый раз таким весeлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
🚪🚪🚪
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
🚪🚪🚪
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
🚪🚪🚪
В баре.
- Бармен! Налейте мне что-нибудь безалкогольное.
- Сок, вода с газом, без газа?
- На ваше усмотрение, я в этом новичок.
🚪🚪🚪
Разговаривают два москвича:
- Я хочу в Новгород съездить.
- В какой?..
- Ну, где Кремль - из красного кирпича...
- В обоих - из красного...
- Ну, до которого - около 500 км...
- До обоих - около 500 км...
- Ну, там, где губернатор - Никитин...
- В обоих - губернатор Никитин...
- ВСЁ! Поеду в Ростов!
- В какой?..
Свежие комментарии