✤✤✤
Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
✤✤✤
- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...
✤✤✤
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
✤✤✤
Никогда не смейтесь над выбором вашей жены... Вы - один из них…
✤✤✤
Если смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ничего не понятно.
✤✤✤
Обида - очень удобный способ манипуляции: кто первый обиделся, тот и прав.
✤✤✤
Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время."
Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?"
Гугл: "Время - это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах."
Задают вопрос Сири: "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы: "Э-э-э, время…"
✤✤✤
Вот занесёшь пальцы над клавиатурой, уже хочешь что-то высказать по поводу… а потом думаешь: "Ну его… лучше промолчу!" И слышишь, как за спиной Ангел-Хранитель отчётливо вздыхает с облегчением.
✤✤✤
В борьбе между сильным и умным победит непредсказуемый!
✤✤✤
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там… вообще всё плохо!
✤✤✤
Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят". Чем он занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
✤✤✤
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
✤✤✤
- Маша, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
✤✤✤
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа SMS: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
✤✤✤
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
✤✤✤
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Ну, ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме… за неделю.
✤✤✤
Добрый доктор Айболит - он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
- Вот пришью я Зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
- Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.
✤✤✤
Сверху дали "добро", снизу зло ответили и пошли выполнять. Так добро вновь победило зло!
✤✤✤
Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети - это, типа, не ответственность и не на всю жизнь?
✤✤✤
- Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него - мозг.
- Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.
✤✤✤
Действительно острая шутка оставляет после себя приятное воспоминание. Или синяк под глазом.
✤✤✤
Пьяный идет по мосту, снизу раздается крик:
- Помогите! Тону! Спасите!!!
Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:
- Н-н-надо к-к-кричать: "Спас-с-сите м-м-мен-н-ня, пож-ж-жалуйста!"
✤✤✤
Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.
✤✤✤
- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь.
- С чего вы, мама, взяли?
- Да то тебя с одной шваброй видели, то с другой...
✤✤✤
Девочка: просит у вселенной мужа-айтишника.
Женщина: уже умеет грамотно составлять ТЗ и просит сеньора девелопера.
✤✤✤
Совет хозяйкам. Если вы кинули камень в воду и не увидели кругов, попробуйте взять кастрюлю побольше.
✤✤✤
Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую неуправляемую!
✤✤✤
- Девушка, давайте познакомимся?
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.
✤✤✤
Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
✤✤✤
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
✤✤✤
- Милый, где мое платье?!
- Ирочка, дорогуша, не пойдешь ты в нем...
- Милый...
- Золотко, не ругайся только... Ну, не пойдешь ты в нем...
- Так, кулак разжал, быстро!
Свежие комментарии