🛁🛁🛁
Главная проблема на острове невезения - это его перенаселенность.
🛁🛁🛁
С ухудшением памяти плавно улучшается то, что было раньше. Вплоть до резюме: не помню, но было здорово!
🛁🛁🛁
Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?
🛁🛁🛁
- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?
🛁🛁🛁
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
🛁🛁🛁
Часто груз прожитых лет неправильно называют жизненным багажом.
🛁🛁🛁
- Дорогая, а по твоему, что такое компромисс?
- Милый, это когда мы с тобой расходимся во мнениях, а потом ты делаешь так, как хочу я!
🛁🛁🛁
Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну, эту фигню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
🛁🛁🛁
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
🛁🛁🛁
Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
🛁🛁🛁
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
🛁🛁🛁
Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!
🛁🛁🛁
Словами: "Вот такие пироги…" - заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
🛁🛁🛁
- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?
🛁🛁🛁
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
🛁🛁🛁
Математики: "От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи: "Ты не совсем дурак!" и "Ты совсем не дурак!"
🛁🛁🛁
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
🛁🛁🛁
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
🛁🛁🛁
- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь.
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.
🛁🛁🛁
По закону сообщающихся сосудов, когда ты портишь кому-нибудь настроение, то твоё - улучшается.
🛁🛁🛁
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
🛁🛁🛁
- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
🛁🛁🛁
Время, когда пора ложиться спать, - это когда телефон падает на лицо второй раз.
🛁🛁🛁
Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: "Отвернитесь, я разденусь!"
🛁🛁🛁
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
🛁🛁🛁
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- Классно! А что ты читаешь?
🛁🛁🛁
У нас классный руководитель отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось: "Дрался катетом на уроке английского!", а третий: "Дрался гипотенузой!"
🛁🛁🛁
- А что у тебя палец бинтом замотан?
- Ножом порезалась. У нас вечно ножи тупые. Я постоянно мужу говорила: "Поточи ножи, поточи ножи!"
- И что?
- Что-что... Поточил, наконец...
🛁🛁🛁
У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлаждённая тема для приятной беседы.
🛁🛁🛁
Думать, что дураки поумнеют – самая опасная форма оптимизма.
🛁🛁🛁
Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!
🛁🛁🛁
Мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет: жена постоянно носит туда еду.
🛁🛁🛁
В кафе:
- Официант, принесите мне кусочек сахара.
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну, и что! Те же утонули.
🛁🛁🛁
У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у глупых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
🛁🛁🛁
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую таблетку?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии