Здоровье

Свежие Анекдоты из Питера за 14.10.2021

✨✨✨

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

✨✨✨

Я больше не нуждаюсь в твоем одобрении, правда я молодец?

✨✨✨

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так..."

✨✨✨

Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:

- Лучше бы я умерла!

- Я тоже!

- Тогда я не хочу...

✨✨✨

Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось.

✨✨✨

Две секретарши обсуждают своих начальников.

- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

- В каком смысле?

- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

✨✨✨

Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.

✨✨✨

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из леса выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"

✨✨✨

- У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже сьела?

✨✨✨

- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!

- Извините, а вы точно хирург?

✨✨✨

Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...

✨✨✨

Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу - бах:

- Кто в доме хозяин?!

Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит. Заходит соседка в гости:

- А чего это он посреди кухни лежит?

- Хозяин же, где хочет, там и лежит.

✨✨✨

Перед камерой каторжники держались как-то скованно.

✨✨✨

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!

- Так разведись с ним!

- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

✨✨✨

- Папа, что такое парадокс?

- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

✨✨✨

- Дорогая, как я тебя люблю! Я тебя так люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь...

- Не волнуйся, не заметишь...

✨✨✨

- Как тебя понимать?

- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

✨✨✨

Мужик в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с девятого этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:

- Хоть бы мусор захватил с собой!

✨✨✨

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

✨✨✨

Посетитель ресторана - официанту:

- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

✨✨✨

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

✨✨✨

В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.

✨✨✨

Мне нравятся фотографии "до и после". Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить...

✨✨✨

Мужчины ищут недостающую половинку. А находят достающую.

✨✨✨

Приходит один программист к другому:

- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.

- Четырнадцать!

✨✨✨

- Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было все готово?

✨✨✨

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:

- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?

Слышит крик жены:

- Пару секунд, скотина, пока я скалку не нашла!

✨✨✨

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

✨✨✨

Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:

- Вам определенно нужно больше двигаться.

У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач:

- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?

- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!

✨✨✨

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой - прямо огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

✨✨✨

Практически любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: