🐫🐫🐫
- Лето в Питере?.. Нет, не видел...
🐫🐫🐫
У меня есть только один недостаток - завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.
🐫🐫🐫
- Как ты лето провёл?
- Взглядом!..
🐫🐫🐫
Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!
🐫🐫🐫
Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят сюрприз.🐫🐫🐫
- Пап, я хочу жениться.
- Сначала извинись.
- За что?
- Извинись.
- Но за что? Что я сделал?
- Извинись.
- Зачем?
- Извинись.
- Пожалуйста, скажи хотя бы причину?
- Извинись.
- Хорошо, пап. Извини меня!
- Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
🐫🐫🐫
А спонсор моих ответов - сарказм. Сарказм - я уже и сам не понимаю, когда шучу, а когда говорю серьёзно.
🐫🐫🐫
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
🐫🐫🐫
Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.
🐫🐫🐫
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
🐫🐫🐫
- В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
🐫🐫🐫
В детективном романе "Убийца-дворецкий" сыщик расследует убийство интриги.
🐫🐫🐫
- Кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Фисташкой.
- Что за бред?
- Не смей осуждать мои решения!
🐫🐫🐫
- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
🐫🐫🐫
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
🐫🐫🐫
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли, и стали ласковыми и вежливыми...
🐫🐫🐫
Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе:
- Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза. Но зато мы сделали вам сигнал погромче...
🐫🐫🐫
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...
🐫🐫🐫
Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
🐫🐫🐫
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
- Милана, не задирай Монику!
- Ева, не дергай Эмилию за косички!
- Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
- Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли... спрашивают:
- Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
🐫🐫🐫
Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.
🐫🐫🐫
- Ты учишься в университете?
- Ну-у-у, я его посещаю.
🐫🐫🐫
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая…
- На лице?
🐫🐫🐫
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту.
Жених робко смотрит на нее… Гости притихли. И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!
🐫🐫🐫
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
🐫🐫🐫
- Ты злишься на меня?
- Когда я подолгу молчу, я уделяю время своим тараканам. Иначе они подохнут, а мне их жалко.
🐫🐫🐫
- Я - самозанятый.
- Но ты целыми днями лежишь на диване!
- Вот сейчас вообще не увидел противоречий.
🐫🐫🐫
- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
🐫🐫🐫
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.
🐫🐫🐫
Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
🐫🐫🐫
Лежат кабачки в чулане, делятся опытом:
- Ты сколько хозяев сменил?
- Я двух.
- Я трёх.
- А я ещё ни одного, - грустно шмыгает хвостиком.
- Не грусти, шкет, какие твои годы.
В это время хозяйка заносит здоровый потемневший потрескавшийся кабачок. Все притихли.
- А вы, уважаемый?
- 7-х или 8-х, я уж и не помню. Говорят, скоро в семенные выйду.
- Ух-ты, братцы, авторитет.
Все: - Вау!
- В честь семенного нашенскую запевай.
Кабачки хором:
По кладовкам я с детства скитался,
Я не стал украшением стола.
Ах, зачем я на грядке родился,
Ах, зачем ты меня сорвала?!
Ах, зачем я на грядке родился,
Ты зачем урожай собрала?!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии