🍹🍹🍹
Уважаемые питерцы! Не забывайте: ваш город был построен москвичом.
🍹🍹🍹
Как заставить себя заставить себя?
🍹🍹🍹
Объявление на сайте знакомств: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
🍹🍹🍹
- Сколько можно тебя учить, Вовочка? В русском языке нет слова "што" и нет слова "нету".
..- Ну, нету. Ну, и што?
🍹🍹🍹
- У тебя бывает дежавю?
- Вроде ты уже об этом спрашивал?..
🍹🍹🍹
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.
🍹🍹🍹
К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.
🍹🍹🍹
Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
🍹🍹🍹
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
🍹🍹🍹
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
🍹🍹🍹
- Ты одна, или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть. Но я одна.
🍹🍹🍹
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внучок: от нашей деревни до школы было пешком пять километров.
🍹🍹🍹
Каждые два месяца выходит реклама моющего средства, в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
🍹🍹🍹
Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".
🍹🍹🍹
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
🍹🍹🍹
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.
🍹🍹🍹
Работа и так трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.
🍹🍹🍹
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.
🍹🍹🍹
Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…
🍹🍹🍹
Анекдот - это настолько субъективная точка зрения на окружающий мир, что объективным людям становится просто смешно.
🍹🍹🍹
- Скажи, кто тебя стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
🍹🍹🍹
Вот вы говорите, хорошо там, где нас нет. Вы хотите сказать, что мы вам там одним своим присутствием всё портим?
🍹🍹🍹
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин... Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
🍹🍹🍹
- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.
🍹🍹🍹
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
🍹🍹🍹
Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины…
🍹🍹🍹
Я не хочу сказать, что ты неадекватный, но у меня кот, когда начинает ночью орать и носиться по квартире, ведет себя логичнее.
🍹🍹🍹
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.
🍹🍹🍹
Мэрилин Мэнсон впал в глубокую депрессию, побывав в Закобякинском детсаде №5. Он-то мнил себя королём эпатажа, а оказалось, что он - обыкновенная бабайка.
🍹🍹🍹
Субботнее уро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами… А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
🍹🍹🍹
У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- Ну, а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии