💅💅💅
Улыбка - это удостоверение оптимизма.
💅💅💅
Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
💅💅💅
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.
💅💅💅
Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.
💅💅💅
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
💅💅💅
- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?
💅💅💅
По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.
💅💅💅
В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.
💅💅💅
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...
💅💅💅
- Вовочка, ты на какой улице живешь?
- Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!
💅💅💅
После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
💅💅💅
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
💅💅💅
Закрой глаза и никому не открывай.
💅💅💅
- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
- Ну, ей же надо за что-то держатся!
💅💅💅
- Фрилансер, помни! Это для тебя ТЗ = Техническое Задание. Для заказчика ТЗ - это всего лишь Точка Зрения...
💅💅💅
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
💅💅💅
Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
💅💅💅
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ все больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя все же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.
💅💅💅
Я все равно ни о чем не жалею - хотя бы потому, что это бессмысленно.
💅💅💅
- Ты мне напоминаешь буревестника...
- Что - такой же гордый и парящий над обыденностью?
- Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями...
💅💅💅
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
💅💅💅
Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?
💅💅💅
- Блин, где это недоразумение?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
💅💅💅
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка: "и что-нибудь к чаю".
💅💅💅
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!
💅💅💅
Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Папа... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
💅💅💅
Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается!
💅💅💅
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей шесть месяцев назад с 17:43 до 17:51.
💅💅💅
- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...
💅💅💅
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?
💅💅💅
Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А еще рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!
💅💅💅
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.
💅💅💅
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
- Хлеб;
- Колбаса;
- Молоко;
- Зубная паста;
- Туалетная бумага;
- Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии