Свежие Анекдоты из Питера за 19.11.2021

💅💅💅

Улыбка - это удостоверение оптимизма.

💅💅💅

Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.

💅💅💅

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!

- Такая же красивая?

- Нет. Такая же безрукая.

💅💅💅

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

💅💅💅

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

💅💅💅

- Где мы?

- К чёрту подробности! Кто мы?

💅💅💅

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.

💅💅💅

В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.

💅💅💅

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:

- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.

Тот, не оборачиваясь:

- Четырнадцать...

💅💅💅

- Вовочка, ты на какой улице живешь?

- Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!

💅💅💅

После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

💅💅💅

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

💅💅💅

Закрой глаза и никому не открывай.

💅💅💅

- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!

- Ну, ей же надо за что-то держатся!

💅💅💅

- Фрилансер, помни! Это для тебя ТЗ = Техническое Задание. Для заказчика ТЗ - это всего лишь Точка Зрения...

💅💅💅

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...

- Буду!

- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!

- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

💅💅💅

Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.

💅💅💅

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ все больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя все же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

💅💅💅

Я все равно ни о чем не жалею - хотя бы потому, что это бессмысленно.

💅💅💅

- Ты мне напоминаешь буревестника...

- Что - такой же гордый и парящий над обыденностью?

- Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями...

💅💅💅

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

💅💅💅

Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

💅💅💅

- Блин, где это недоразумение?

- Ты про кого?

- А, вот ты где.

💅💅💅

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка: "и что-нибудь к чаю".

💅💅💅

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.

- Просто ты не каждую помнишь!

💅💅💅

Сын системного администратора перед сном просит папу:

- Папа... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

💅💅💅

Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается!

💅💅💅

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей шесть месяцев назад с 17:43 до 17:51.

💅💅💅

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.

- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.

- Ну, или так...

💅💅💅

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!

- Еще водочки?

💅💅💅

Гастроэнтеролог:

- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.

Аллерголог:

- А еще рыбу и морепродукты.

Я:

- Ну хотя бы солнцем питаться можно?

Онколог:

- Не рекомендую!

💅💅💅

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.

💅💅💅

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

  1. Хлеб;
  2. Колбаса;
  3. Молоко;
  4. Зубная паста;
  5. Туалетная бумага;
  6. Пиво.

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Мыться не пойду!.. Я чистый!.. Блохи говорят, что они тоже не грязные.

Картина дня

наверх