Свежие Анекдоты из Питера за 18.11.2021

🍴🍴🍴

Самое простое в жизни - усложнить её.

🍴🍴🍴

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 40 рублей, в спортзале 100 рублей, в баре 200 рублей, в самолёте 300 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.

Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

🍴🍴🍴

Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, придумает остроумный ответ для той хамоватой тетки на почте.

🍴🍴🍴

Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

🍴🍴🍴

Клуб любителей сарказма и пассивной агрессии ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

🍴🍴🍴

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну... гвозди на 120..

🍴🍴🍴

Конечно, мы не англичане. Нет, у нас второго завтрака... Зато какой у нас третий ужин!

🍴🍴🍴

Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

🍴🍴🍴

- Ты оказался не тем, чем я думала.

- А чем ты думала?

🍴🍴🍴

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!

- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…

- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!

!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

🍴🍴🍴

Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.

🍴🍴🍴

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?!

🍴🍴🍴

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет: "Работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

🍴🍴🍴

Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!

🍴🍴🍴

- Вот только не надо делать из меня дурака!

- Извини, но трудно удержаться - материал очень уж подходящий.

🍴🍴🍴

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше.

- Чтобы мы снова были вместе?

- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.

🍴🍴🍴

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

🍴🍴🍴

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:

- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

- Анальгин.

🍴🍴🍴

А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах.

Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.

🍴🍴🍴

Тело: "Хочу водки!"

Душа: "Протестую, хочу Любви!"

Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!"

🍴🍴🍴

Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.

🍴🍴🍴

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

🍴🍴🍴

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

🍴🍴🍴

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia-3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

🍴🍴🍴

Купил шаверму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...

🍴🍴🍴

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".

🍴🍴🍴

- Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так!" - произнесённая за спиной в тату-салоне.

🍴🍴🍴

Я не программер. Копипастю программерские умные слова в чатик. А они мне своими программерскими умными словами отвечают. Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.

🍴🍴🍴

- А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.

- То есть настолько тебе понравилось?..

🍴🍴🍴

- А у нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.

- Ну, у вас там такие мужики!

- Нет, у нас там такие кирпичи.

🍴🍴🍴

Жена во время спора с мужем говорит:

- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

🍴🍴🍴

- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?

- Ну, да.

- Сколько ты сам выбросил?

- Ну, пару тройку раз.

- Где остальные?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Как звук?

Картина дня

наверх