🐣🐣🐣
…ветер, по петербургскому обычаю, дул на него со всех четырех сторон… “Шинель” Н.В.Гоголь
🐣🐣🐣
В русских сказках орудуют Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. И почему-то там нет Василисы Прехозяйственной или Василисы Премолчаливой…
🐣🐣🐣
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
🐣🐣🐣
Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
- Чего ждёшь? - спрашиваю
- Пополнения… - отвечает.
- Зарплата сегодня?!!
- Жена рожает!
🐣🐣🐣
Чтобы систематически врать царице, что она "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
🐣🐣🐣
Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.
🐣🐣🐣
Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.
🐣🐣🐣
Если к вскочившей на лбу шишке приложить не пятак, а металлический рубль, то шишка исчезнет в двадцать раз быстрее.
🐣🐣🐣
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
🐣🐣🐣
- Сигаретки не будет?
- Да, сейчас докурю, и не будет.
🐣🐣🐣
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
🐣🐣🐣
- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
🐣🐣🐣
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
🐣🐣🐣
Бизнесмен говорит партнеру:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
🐣🐣🐣
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо… Ну, а куда в современном мире без новейших технологий? Тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
🐣🐣🐣
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
🐣🐣🐣
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам…
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 15000-25000 рублей, определяется по результатам собеседования.
🐣🐣🐣
Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.
🐣🐣🐣
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из головы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
🐣🐣🐣
Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
🐣🐣🐣
После праздников две беды - это зеркало и весы...
🐣🐣🐣
- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
🐣🐣🐣
Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее!
🐣🐣🐣
Махнет Василиса правой рукой - озеро возникнет, махнет Василиса левой - лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.
🐣🐣🐣
- А что у вас за машина?
- Лада-Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу-Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Свежие комментарии