🐎🐎🐎
В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
🐎🐎🐎
- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё.
🐎🐎🐎
Лайфхак. "Постараюсь, но не обещаю…" - универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
🐎🐎🐎
- Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
- А у тебя маска не треснет?
🐎🐎🐎
Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.
🐎🐎🐎
В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
🐎🐎🐎
Лучший аргумент в споре: не могу с тобой согласиться, поэтому признай, что ты неправ.
🐎🐎🐎
- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
- Интересно, как же его можно наказать?
- Батарейку вынуть.
🐎🐎🐎
- Мам, у меня не беспорядок, у меня все на своем месте.
- Да? А пыль на столе?
- Там важные номера записаны!
- Ну а паук в углу?
- Не трогай Гошу!
🐎🐎🐎
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
🐎🐎🐎
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!
🐎🐎🐎
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
🐎🐎🐎
- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счет
🐎🐎🐎
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
🐎🐎🐎
- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же: дай денег, дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да не знаю, ни разу не давал.
🐎🐎🐎
Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.
🐎🐎🐎
- Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...
🐎🐎🐎
- Ты решила вернуться к своему мужу?!
- Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
🐎🐎🐎
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
🐎🐎🐎
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
🐎🐎🐎
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте ОХОТА.РУ:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
🐎🐎🐎
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...
🐎🐎🐎
Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
🐎🐎🐎
Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие. Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!
🐎🐎🐎
Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье "завтра понедельник", а в четверг - "завтра пятница".
🐎🐎🐎
Чудик открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!" - подумал новоиспеченный предприниматель, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов! Может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать…
Свежие комментарии