👱👱👱
Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.
👱👱👱
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать, что растаял.
👱👱👱
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
👱👱👱
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
👱👱👱
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
👱👱👱
- Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
- Опять ты умничаешь?
👱👱👱
- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.
👱👱👱
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
👱👱👱
Русский герой - завтрамен. Он сделает все, но завтра.
👱👱👱
- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать.
- Скажи мне как есть.
- Ешь ртом.
👱👱👱
- Почему ты рассталась с Антоном?
- Он не давал мне того, чего я ожидала
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал…
👱👱👱
Через 10 лет:
- Кем работаете?
- Тиктокарь 4-го разряда.
👱👱👱
- Скорее сюда, тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
- Мерзкие убийцы.
👱👱👱
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
👱👱👱
Работа на удаленке - это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.
👱👱👱
Пьяный мужик подходит к такси:
- Подвезите меня на тридцать метров!
- Вы что, издеваетесь?
- Нет, я же не прошу вас ехать с остановками!
👱👱👱
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
👱👱👱
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
- Давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая с недоумением:
- Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
👱👱👱
А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
👱👱👱
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмешь, подножки запрещены, душить нельзя!
👱👱👱
Коньяк не помог найти ответ, но, помог забыть вопрос...
👱👱👱
Мат, конечно, не украшает мою речь. Но делает мои просьбы более понятными.
👱👱👱
- Считать умеешь?
- Ну, умею…
- Считай, что ничего не было!
👱👱👱
- Ой, девчонки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я по глупости покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
👱👱👱
- Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
👱👱👱
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
👱👱👱
Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
👱👱👱
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.
👱👱👱
Сперва сбежала жена, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
👱👱👱
- Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
- Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.
👱👱👱
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
👱👱👱
- Давай, Сережа, ты больше в компьютер свой не будешь играть?
- Легко! Даже включать в розетку не буду, но ты бросишь курить. До тех пор не куришь, пока я не играю, хоть до конца дней моих.
- Согласна!
Вечером того же дня жена подошла ко мне и сказала:
- Ладно, играй, не убивать же тебя ради сигареты.
Свежие комментарии