✦✦✦
Поезд "Санкт-Петербург – Ленинград" отходит с третьего пространственно-временного континуума.
✦✦✦
- Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
✦✦✦
Что должен уметь мужчина:
- не молчать, если приготовлено вкусно;
- молча есть, если не вкусно...
✦✦✦
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
✦✦✦
Анекдоты, как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
✦✦✦
Новая сказка про трёх медведей…
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!
✦✦✦
Все легче становится тяжело жить...
✦✦✦
На лекции по линейной алгебре. Преподаватель что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл, и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем обалдел?!
Преподаватель:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
✦✦✦
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом...
✦✦✦
Детектив для нетерпеливых… "Убийца Петров".
✦✦✦
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это еще что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!
✦✦✦
"Бьешь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
✦✦✦
- Привет!
- Привет!
- Что нового?
- Мне жена изменяет!
- Ты не понял, я говорю: "Что нового?"
✦✦✦
Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.
✦✦✦
Рецепт приготовления яичницы:
- Жена, я есть хочу!
✦✦✦
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмете меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
✦✦✦
Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
✦✦✦
Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке. Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы её съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.
✦✦✦
Зашел в Интернет - ушел в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришел в себя. Погулял - и хватит на сегодня.
✦✦✦
Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт.
✦✦✦
Почему никто не сказал, что самый важный баланс во взрослой жизни это баланс на карте…
✦✦✦
Сказка "Колобок"…
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
✦✦✦
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
✦✦✦
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
✦✦✦
В ресторане:
- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами?
✦✦✦
Раньше психологи были не нужны: мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и никаких психологов.
✦✦✦
Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.
✦✦✦
Купил SIM-карту Tele2 у девушки-продавца, и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ёжик, 105, оградка.
✦✦✦
Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...
✦✦✦
- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял.
- Ну, ловчите? Накалываете?
- А как без этого? Плофессия такая...
Свежие комментарии