На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 14.09.2020

🎨 🎨 🎨

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

🎨 🎨 🎨

День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

🎨 🎨 🎨

Оптимисты верят в GООDущее, пессимисты - в ВАDущее, а реалисты - в будущее!

🎨 🎨 🎨

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.

- Да пасека у него. Пчёл держит.

🎨 🎨 🎨

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

🎨 🎨 🎨

- В наше время никому верить нельзя. Вон… на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то фигня выросла.

- Не фигня, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

🎨 🎨 🎨

Высунутые наружу ремни безопасности превращают "Matiz" в рюкзак.

🎨 🎨 🎨

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф.Шуберта!

🎨 🎨 🎨

Девушка вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь... Смеялись до утра...

🎨 🎨 🎨

- Почему ты носишь очки?

- Я так вижу!

🎨 🎨 🎨

- Совесть, а совесть! Проснись!

- Я тебе зачем-то понадобилась?

- Спи, спи, я пошутил!

🎨 🎨 🎨

Девушку, которая твердо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание ее избранника жениться.

🎨 🎨 🎨

Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули. Он засох еще до того, как я смог его открыть...

🎨 🎨 🎨

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

🎨 🎨 🎨

Объявление в детском саду.  Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба: подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!

🎨 🎨 🎨

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

🎨 🎨 🎨

Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.

🎨 🎨 🎨

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.

- Я не уйду!

🎨 🎨 🎨

Ну, и когда изобретут спрей для смартфона с запахом кассетного магнитофона?

🎨 🎨 🎨

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

🎨 🎨 🎨

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь… Блин, какая же я все-таки самостоятельная...

🎨 🎨 🎨

- Меня зовут есть.

- Хм-м-м... Довольно странное имя для девушки...

🎨 🎨 🎨

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит - то и собрали...

🎨 🎨 🎨

В Анапе гостиница была настолько брутальна, что на кровати вместо лебедя из полотенца мне оставили лебедя из автопокрышки.

🎨 🎨 🎨

- Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о cyициде и я хотел бы записаться на консультацию.

- Есть окошко на завтра.

🎨 🎨 🎨

Жена мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

- И сейчас тоже!

🎨 🎨 🎨

Разговаривают две дамы:

- Все мужики пьют!

- А мой гад еще и ест.

🎨 🎨 🎨

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

🎨 🎨 🎨

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Я, когда сплю - храплю. Причем очень громко.

- И что же, вам это мешает?

- Да нет.

- А вашей жене?

- Я не женат.

- А вашим соседям?

- У меня нет соседей.

- Так в чем же дело?

- Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли...

 

Моя прелесть!..

Картина дня

наверх