🎨 🎨 🎨
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
🎨 🎨 🎨
День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
🎨 🎨 🎨
Оптимисты верят в GООDущее, пессимисты - в ВАDущее, а реалисты - в будущее!
🎨 🎨 🎨
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
🎨 🎨 🎨
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
🎨 🎨 🎨
- В наше время никому верить нельзя. Вон… на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то фигня выросла.
- Не фигня, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
🎨 🎨 🎨
Высунутые наружу ремни безопасности превращают "Matiz" в рюкзак.
🎨 🎨 🎨
Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф.Шуберта!
🎨 🎨 🎨
Девушка вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь... Смеялись до утра...
🎨 🎨 🎨
- Почему ты носишь очки?
- Я так вижу!
🎨 🎨 🎨
- Совесть, а совесть! Проснись!
- Я тебе зачем-то понадобилась?
- Спи, спи, я пошутил!
🎨 🎨 🎨
Девушку, которая твердо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание ее избранника жениться.
🎨 🎨 🎨
Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули. Он засох еще до того, как я смог его открыть...
🎨 🎨 🎨
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
🎨 🎨 🎨
Объявление в детском саду.
Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба: подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!🎨 🎨 🎨
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!
🎨 🎨 🎨
Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.
🎨 🎨 🎨
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!
🎨 🎨 🎨
Ну, и когда изобретут спрей для смартфона с запахом кассетного магнитофона?
🎨 🎨 🎨
Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.
🎨 🎨 🎨
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь… Блин, какая же я все-таки самостоятельная...
🎨 🎨 🎨
- Меня зовут есть.
- Хм-м-м... Довольно странное имя для девушки...
🎨 🎨 🎨
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
🎨 🎨 🎨
В Анапе гостиница была настолько брутальна, что на кровати вместо лебедя из полотенца мне оставили лебедя из автопокрышки.
🎨 🎨 🎨
- Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о cyициде и я хотел бы записаться на консультацию.
- Есть окошко на завтра.
🎨 🎨 🎨
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
🎨 🎨 🎨
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
🎨 🎨 🎨
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
🎨 🎨 🎨
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Я, когда сплю - храплю. Причем очень громко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет.
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли...
Свежие комментарии